Os molhados a seco

Alfredo o snifador de farinha do modelo

2011-10-12T19:58:00.003+01:00

Era uma vez um jovem que iremos apelidar bonita e simpaticamente de Alfredo o abafador de farinha...

Alfredo tinha uma doença rara que o permitia ter alucinações quando tocava em farinha (não a serio não gozem) portanto como qualquer pessoa normal que habite neste universo Alfredo era padeiro...

Porem Alfredo tinha cada vez alucinações mais dispares e compares que se formavam aos pares fazendo com que seu mundo difuso rodasse num fuso sem horas sem fim sem momentos perplexos suspensos no silencio da snifaçao de farinha de padeiro...

Alfredo tinha a alucinação recorrente de que era agredido por donuts com espadas de laser montados em unicórnios alados com chamas rasantes de céus

Sinceramente não sei porque estou a escrever isto sobre o Alfredo quando nem o conheço de nenhum hemisfério ou situação semelhante, nem que esta pareça crocante ou mesmo excitante, contudo ver um padeiro faz-te cego, ou talvez mudo é absurdo mudar de assunto quando sabes que o teu mundo é um insulto

Mas já agora estava divertido a falar de Alfredo o snifador de farinha do modelo mas nada mais me ocorre e a minha vida escorre por entre as tuas pernas que devia estar fechadas mas tu é que sabes...

Sei la

2011-01-22T12:26:00.004Z

Eu sei la porque estou a escrever isto acho que me apeteceu visto que nada mais tenho a fazer!
É que de facto nem escrever me apetece mas tudo bem... pronto não digo mais nada fiquem bem...

Ano novo?

2011-01-04T21:26:00.002Z

Como prometido é de vidro, logo não é plástico nem cartão desta forma deve ser devidamente reciclado no vidrão ...

Decidi escrever um post de ano novo claramente e indevidamente fora de época.
Numa época em que o ano novo simboliza tanto como uns míseros segundos que separam o dia 31 do dia 1 é importante procrastinar neste tema que tanto tempo leva a passar, 1 segundo talvez se tanto.

Então era dia 1 um dia como tantos outros. Fora ser dia 1 de Janeiro que se torna um dia especial porque é feriado. Mas antes desse lindo dia residia o dia 31 que não parece interessante mas é apenas o dia que preside a um dia tão especial como tantos outros dia 1 de Janeiro o dia em que algo faz anos mas que eu não sei o que é... É o tempo que faz anos? Não saberei resposta a tal questão mas vou continuar a escrever algo...

Dia 31 para dia 1 são apenas micro-segundos que separam algo que é tão banal de algo tão "bestial" não será bestial a palavra indicada mas talvez "especial" faça mais sentido sim porque o tempo fazer anos não é todos os dias.

O tempo faz anos uma vez por ano o que é interessante pensar visto que o tempo supostamente tem a mesma idade que todas as coisas juntas e separadas mas ao mesmo tempo a idade destas não partilha nada que seja a não ser um simples numero. Numero esse que vai mudando consoante o tempo, então o tempo se muda a ele próprio, desta maneira comparo o tempo a um camaleão se a boa comparação se refere esta.

Mas algo que não faz sentido la em cima e de algo se trata tempo... Porque ao longo do tempo que eu demorei a escrever a palavra tempo algo mudou no próprio tempo, esse tempo que me leva ao pensamento que o tempo estático nunca esta parado nunca ficara...

Mas que tem isto a ver com ano novo nada tem e tudo tem ao mesmo tempo porque para chegarmos a 2012 faltara bastante mas esse bastante nunca parara de se acercar do suficiente e esse suficiente chegara a instante que passara a já!

Post escrito por mim como se fosse algo de muito belo!

[poema?] O consumismo que deflagrava

2010-12-29T00:27:00.002Z

Meu irmão vou-te dizer como o consumismo nasceu
Foi quando a Eva ao Adão uma maça vendeu
E porque que ela a vendeu meu amigo não sei
Só sei que algo ela queria ganhar algo que não podia negar

Eva estava consumida por algo que a encantava
Era o dinheiro que a sua pele aflorava
Eva estava neste momento encantada pela sua ideia recordada
Recordada essa ideia numa altura de grande exaltação quando foram expulsos por aquele portão

Foram expulsos por terem quebrado regra mais sagrada
que fora aquela colmatada no paraíso celada
A lei era não abrir porta ao consumismo
Coisa que Eva fez com bastante cinismo

Então o consumismo tinha aberto caminho para o mundo desenvolvido
O consumismo arbitrava o mundo e tudo estava destruído
O consumismo propagava-se como uma doença contagiosa
Espalhava-se perigosamente mas no entanto silenciosa

Foi então que algo o fez travar
Iria algo o consumismo parar?
Não de facto nada o apontava
Era só mais alguém que um item deportava
E porque que deportava este ser tal item
Porque ele estava em mau estado
Item malvado do diabo

E assim acabo mais um post a rimar
Não me pareceu grande coisa e não tenho mais nada a reclamar
Espero que gostem deu-me bastante trabalho a realizar
Minto demorei uns 20 minutos a acabar

Mendigo mendigo descobri que eras mais que um mendigo

2010-12-28T01:33:00.003Z

Isto é a continuação de um post sem finalização
A produção estou eu e o big zezao
Quem é o big ze eu não sei não
Mas algo me diz que é amigo do coração

Estava eu na rua no outro dia
passa por mim um mendigo de barriga vazia
pede-me dinheiro para comprar uma bolacha
eu digo-lhe que ele me esta a dar graxa

Esta-me a dar graxa viu-se muito bem estava a dizer que dinheiro sou eu quem tem
E eu não gostei graça nenhuma achei e tão pouco gostei que dinheiro não lhe dei
A rima anterior foi muito mal feita parece que o poder da minha rima esta desfeito
Eu rimo a torto e a direito não há razão para tal feito

Então o mendigo a mim me convidou para ser seu amigo gigolo
E eu perguntei-lhe como seria possível ser um gigolo por apenas um dia
E ele disse-me que sim que não era complicado que eu seria apenas seu empregado
E depois eu percebi que ele mendigo não era mas sim gigolo se fizera

Então fiquei finalmente amigo do mendigo
Gigolo digo
Fiquei amigo dele e muito convencido
Que nossa amizade iria durar não fosse eu aqui estar

E assim acabo a segunda versão da conversação com o mendigo meu amigo
Amigo esse que ali estava sem casa e sem morada mas que queria uma espetada
Para que queria ele uma espetada estaria ele com fome ou queria ele uma namorada
Olha a segunda sentido não faz logo eu opto pela detrás

Era uma vez um natal fora do prazo

2010-12-26T02:21:00.002Z

Já é dia 26 e eu como bom procrastinador que sou decidi deliberadamente e sem mãos a medir escrever este post ora precisamente um dia depois do dia de natal. E isto tudo porque porque tive ocupado todo este tempo a fazer nada mais nada menos do que a beira da minha tão linda árvore de natal.

Mas passando isso a frente passo desde já a contar uma historia de natal tão ancestral quanto o tempo que me demorou a escrever esta frase, por outras palavras inventada agora mesmo.
A historia passa-se que assim digamos mais ou menos a um pouco de tempo mais nomeadamente ontem dia 25 de Dezembro pelas 23:04 quase 23:05 mas com breves pausas que quase a fazem ressaltar para as 23:06. Estava uma noite num todo calma visto que toda a gente estava em casa em dia de festival completo. Porem Rodolfo a rena preferida do pai natal, estava sozinha. Pois como tem a mania que é diferente porque pisca do focinho é sempre deixada de parte pelas outras renas.
Todos os natais assim o é enquanto as outras renas conversam sobre coisas de renas. Falam de como trabalham muito no dia de natal e não fazem nada nos outros dias, de como o pai natal esta a ficar perigosamente obeso e um dos tópicos que não podia deixar de saltar a vista como o feno nesta altura do ano esta suculento.

Enquanto todas as renas conversam Rodolfo faz piscar seu focinho para chamar seus amigos pirilampos que vem de todo o mundo, pensa ele para falarem com ele. Porem os pirilampos vem porque nunca viram ninguém dar luz da boca. Mas Rodolfo não percebia pensava que todos os pirilampos gostavam dele e o amavam por aquilo que ele era e não por terem curiosidade em saber como é que alguém fornece iluminação com os dentes.

Porem Rodolfo sentia-se especial sentia-se como se uma rena. Esperem ela era uma rena.
Afinal Rodolfo sentia-se normal como todas as outras renas mas diferente pois era deficiente e dava luz pela boca. (e não me venham dizer que não é deficiente porque se eu desse luz pela boca também era e não sou nada inferior a uma rena)

Post escrito pela minha pessoa por quem haveria de ser e por Rodolfo que esta a minha beira já que é dia 26 de Dezembro e o dia 24 e 25 do consumismo massivo passaram. [para a próxima escreverei um post sobre o ano novo no dia 2]

Algoritmo o ladrão especial

2010-12-23T00:05:00.002Z

Era uma vez Algoritmo Almeida ladrão de profissão nunca tinha falhado na sua vocação desde pequeno que jurou a seu pai Almeida Algoritmo que seria ladrão, gatuno patife qualquer coisa serviria desde que Algoritmo ganha-se o que queria e o que ele queria era nada mais nada menos que...

...bolachas pois é Algoritmo era um ladrão de bolachas. Mas claro que não eram bolachas quaisquer eram bolachas com deliciosas pepitas de genuíno chocolate de leite. Algoritmo nunca perdia a oportunidade de roubar tais preciosidades.
Num dia numa selvática noite queria eu dizer, Algoritmo assobiava contentemente com ar de quem nada quer para o ar que estava naquele momento frio por alguma razão fosse. Enquanto assobiava Algoritmo sonhava com deliciosas bolachas multicolores de diversos sabores...

... porem de súbito seu pensamento foi interrompido...

...que seria? Algoritmo nada sabia ele parou de pensar, pura e simplesmente parou. Seu cérebro tinha estagnado. Cérebro que outrora bonitas bolachas imaginava pairando num espaço totalmente vazio. Que tinha acontecido? Era um desastre de certeza. Algoritmo não gostava mais de bolachas, tinha evoluído e muito Algoritmo gostava agora de...

...BOLOS!

E este é o fim da historia de um ladrão de comida que ira morrer daqui a uns 50 anos ou assim visto que a esperança media de vida deve rondar os 80

O rapaz que dizia sim sem querer

2010-12-21T21:28:00.002Z

Sim disse o rapaz mais uma vez numa rotina que se repetia noite e dia. Não que ele não gostasse do que acontecia mas estava farto daquela vida, sim dizia ele todo o dia.
Então um dia uma rapariga lhe perguntou pelo nome ao passo que sim o rapaz respondeu.
Não percebeu a rapariga a razão de tal resposta e chamou ao rapaz de idiota.
O rapaz chorou e chorou um pouco mais porque amava a rapariga de mais.
Esta rapariga também o amava mas não dizia pois tinha medo de ser julgada porque se enamorava com alguém que balbuciava sim tudo e por nada.
O rapaz triste ficava não arranjava namorada pela terrível forma que ele arranjou de falar.
Mas um dia a rapariga frustrada foi parar a morada do rapaz seu amado perguntar se ele queria ficar a seu lado. O rapaz como é normal um sim respondeu e a rapariga e o rapaz os dois embora foram.
Então a rapariga peculiar forma arranjou de comunicar com o rapaz perguntava-lhe apenas perguntas a qual ele era capaz...

...mas o tempo passou e o rapaz se casou que outra forma se esperava quando a rapariga, naquela altura sua namorada, lhe perguntou se ele a sua mão desejava, ele como habitual ja era disse sim. E no dia do festejo quando o padre Aleixo perguntou se aceitava sua esposa e amiga rapariga ele com um sorriso sim proferia.
Mas agora caminhamos nos para um habitat desconhecido onde as mulheres dominam e a rapariga estranha estratégia usava quando lhe pedia algo que consumia pedia um vestido ele sim dizia pedia um anel ele sim dizia e andavam eles nisto toda a vida.
Ate que um dia o rapaz se fartou e uma decisão ele arranjou nunca mais ele dizia sim agora nada ele proferia.
E então a rapariga para ele se virava e pedia com ar de fornalha (não rimava mais nada) compra-me um vestido seu canalha ao passo que ele nada proferiu a rapariga porem não desistiu, mas como a força de um é proporcional a fraqueza de outro o rapaz não se quedou e nada afirmou.
Então deste modo esta historia acaba e sim não vou eu dizer porque nada quero eu dizer.

Este post foi inteiramente e infelizmente na integra e completamente escrito pela minha pessoa por isso deve estar bonito

Adormeci! Vou morrer?!

2010-12-12T23:05:00.003Z

Era uma vez um planeta onde todos os habitantes viviam com receio que assim que toda a gente adormecesse morressem.
Pairava uma atmosfera de angustia como se de um momento para o outro toda a gente adormecesse num segundo num pequeno e insignificante segundo fatal.

Estas pessoas que se sentem na obrigação de acordar outras no intuito de saber se estas estão a dormir são simplesmente cobardes seres que tem medo que todo o mundo entre em sono profundo. Isto é e se olharmos de outro modo quer dizer de simples facto que se todo o mundo cair num sono profundo, todos nos de uma maneira ou de outra morremos.

Morremos uns para os outros deixaria de existir contacto entre nos. Passaríamos a ser simples seres sem raciocínio pensamento voz visão mais coisas bah... Tudo o que alguém que esta a dormir faz não faz digamos melhor.

De facto viviam todos com medo porque eram simples asnos que não sabiam que o simples acto de dormir não implica a morte de ninguém. De facto se todos dormíssemos ao mesmo tempo o mundo pararia. Não seria tão bonito vê-lo parar e embater na orbitra do sol?

Devido a sua pouca inteligencia o planeta foi destruído por um raio de foto pokemontoes de mil volts e meio kilo de porcelana chinesa de baixa qualidade

Post escrito pela minha pessoa enquanto pensava sobre outras coisas para fazer enquanto escrevo e penso noutras coisas para fazer isto quer dizer que eu acho que a frase que eu escrevi é indicifravel e impossível de ler

O meu nome é perilio

2010-12-07T21:14:00.003Z

Preferia estar morto enforcado triturado junto com meu ser uma colher e um caldo entornado...

O meu nome é Perulio e o teu qual é? Não digas já deixa escutar o silencio!... Já escutei o silencio que som tão belo, junto de mim esta algo de marfim. Não é maciço mas oco como se de um coco se tratasse. Dentro dessa "ocosidade" esta algo a que eu chamo vazio não sei o que tu chamas mas eu simplesmente chamo vazio. Insultas-me por eu não saber o que tu pensas... E eu digo-te que tu não pensas criticas palavras de mal e bem estar, quando eu e tu fomos passear. Olha que coisa tão pouco facil de rimar. Eu nem sei o que estou a dizer estou apenas a digitar. Que robô qual maquina sou simples Humano, nunca programável porque sou algo estranho, estranho estanho tem a tua estátua, estátua essa coberta de musgo em Alcobaça, porque Alcobaça? Preferias Mombaça? Podia ser desde que la não tivesse o Conde Marco, pois esse conde que eu te falo ele é um tarado, bebe vinho de garrafa fica todo mocado e quando tu menos esperas ele te ataque te vilipendia te insulta te maltrata! Mas tu meu caro amigo nada queres saber porque meu nome é Perilio e isto vim cá fazer... Agora deito me eu esperando a morte, morte essa que chega lenta mas forte tão forte como... um silencio... um corte...

Parece que estou sobre o efeito de substancias mas não meus amigos estas são minhas andanças...

A perfeição

2010-12-06T21:03:00.002Z

A perfeição estava um dia numa estranha tarde de nevoeiro olhando para o firmamento quando de súbito uma nuvem inundou o céu coberto de penas. Porque estava o céu coberto de penas? Sei la eu só sei que estava o dia mais perfeito do mundo para a perfeição passear.
A perfeição era no entanto algo um pouco deprimida, não achava ela lugar para estar.
Ate que ao seu lado se sentou um vulto...
Era a morte...
Perfeição ficou estática pálida mirando o vulto negro...
O vulto negro recua então na escuridão, não sem antes tocar na face pálida de perfeição, face esta que se dissolve, se destroi se consome a ela própria.
A perfeição tinha morrido, jamais algo seria tão belo como antes...

Esse firmamento que outrora estava envolto em nevoeiro convertera-se agora em completo espelho das trevas, as suas penas em afiadas laminas e o dia em noite
Este foi o dia em que a perfeição morreu...

Foi tão melancólico que quase que chorei!

[Aquele post da 1:30 da noite] Alpinista o monge copista

2010-12-01T01:32:00.003Z

Alpinista era ate um monge copista
Copiava obras e comia alpista
Mas o que ele gostava mais de fazer era copiar obras e de comer
Comia ele tudo o que via desde lápis a canetas era uma razia

Esse monge copista que nada fazia as canetas e os lápis enchiam sua fantasia
Sua fantasia coberta de alegria quando o monge copiava mais uma bibliografia
Bibliografia essa que podia ser de Mia Couto não fosse este homossexual e com palavras brincar
O monge copista ainda lhe erguia um altar

Mas o monge estava triste com a comunidade cientifica
Gigantes que o vilipendiavam fosse noite ou dia
O monge era vilipendiado pela comunidade cientifica
Que não viam sua obra nem vista nem revista

E quem era este monge que nunca revista copiava
Só copiava livros sempre de farda
Farda essa que empunhava com muito respeito
Ele fora do exercito e este era o seu jeito de mostrar respeito sem ser um trejeito
Trejeito ele não era porque isso ninguém pode ser trejeito é uma coisa que só se pode ter
Como podes ter não podes ser, como era possível eu obter algo que nunca podia ter

Se estas baralhado o monge copia-te um livro
Encaderna-o com cuidado não o deixa partido
E se o monge alguma vez te mandar uma mensagem
Tem cuidado por favor isso é apenas miragem

Mas olha com atenção para o que eu te digo
Monge copista como este é apenas meu amigo
E vai com paz animal de 2 patas bambaleantes não vá eu mandar-te uma rasteira fulminante!

E eu digo-te mais quem escreveu tal post fui eu sem demais
Se queres te meter comigo só te digo que não te submisso
Porque isso so seria algo "permisso"
E permissivo não quero eu estar quando este post, este post findar!

O Assassino das folhas de papel

2010-11-14T21:24:00.006Z

Era uma vez um assassino que matava com folhas de papel efectuava cada corte com pericia milimetrica usando as suas folhas de 2 milímetros de espessura cortava a as suas vitimas em pontos onde o sangue não jorrava em demasia na esperança de com salpicos indefinidos criar uma obra prima digna de Leonardo Da Vinte!

Leonardo Da Vinte era o arqui-inimigo do assassino das folhas de papel que se chamava Gustavo. Leonardo Da Vinte matava usando cartas, devido a este feito faltavam sempre cartas a Gustavo para ele fazer "peixinho"

Então Gustavo decidiu matar Leonardo Da Vinte! Pegou numa resma de folhas e dirigiu-se a casa do temível Da vintes!

-Hey tu que Das Vinte! Queres levar meia dúzia?
-Vais me bater é! Eu sou um "as" na porrada!
-Bastante bom! "Copiei"
-Copias-te? Vais levar um "Royal Flush" divinal!
-Estou "liso" de medo!
-Mas isso nem sequer tem sentido!
-Não tem porque tu não queres que tenha senão tinha!
-E quero mas não tem sentido! Estas liso?
-Estou tens problemas?
-Não vamos la acabar este post ok?

Então Da Vintes correu ao ataque de Gustavo este defendeu-se com um papel bem emboscado a carta facilmente cortou o papel e feriu com gravidade um dedo de Gustavo.

-Au!! disse ele!
-Doeu foi mesmo á "rei"!

Mas Gustavo não se conteve e cortou um braço a Da Vintes!

-Ai que quase que nem doeu!
-Prepara-te para ficares "embrulhado"
-Pareces uma "dama" a mandar bocas!
-Olha quem fala! So sabes falar sobre cartas. Ai faço-te um "pair" logo de seguida gozo contigo qual "Joker" e mesmo no fim expulso-te de minha casa porque ela esta "Full House"!
-Ves sempre tem mais piada que o "embrulhado"!
-Olha da-me a "impressão" que deviamos acabar isso!
-Bastante melhor agora ja quase que pareces o homossexual do "Valete"

Então a luta continuou! E no final só restou sangue folhas de papel e cartas!
E o resultado da miscelânea foi a obra de arte que tanto Da Vintes como Gustava sempre quiseram fazer!

Post escito na integra pela minha pessoa sem ajuda exterior ou interior que provinha de algo que de mim não vinha!
Se vires isto em mais algum lado basicamente não quero ter nada a ver com esse assunto!

Ave migratoria chinesa

2010-11-13T00:25:00.003Z

Ave migratória para a china ia ela porque la pensava encontrar ninho mais bonito a preço razoável! Ave essa que vivia toda a sua vida numa tormenta desmedida. Tormenta essa tanto de noite como de dia.

Ninho bem barato a ave bem que queria não fosse tal chinês lhe roubar o ultimo que havia. Esse chinês chamava-se Bob e era chinês de profissão tão mal português falava que o abcedario era uma confusão!

Mas a ave migratória de tanto migrar se dessincronizara e rodava rodava rodava numa roda sem igual como aquela que é usada numa ou outra feira popular! Mas foi então que Bob a viu estendida no ar! E foi ele com um escadote la a buscar? Nada disso ele era chinês e como chinês que era tinha sempre uma Pokebolla a mão e atirou a ave e ela meteu-se la para dentro! Depois de observar a ave Bob apercebeu-se que esta tinha o Gps todo torto por assim dizer, e de um ápice substituiu por um "made in china" importante será dizer que só durou 1 hora e depois queimou!

E a ave já nem sabia onde ia nem o que fazia e assim que acabei de escrever isto a um poste ela se fazia e com tanta força fez que acabou por morrer. A pobre da ave que só um ninho mais barato queria ter!

E pronto assim acabo o post da ave migratoria chinesa que morreu a fazer compras!

Agora não posso!

2010-11-13T00:11:00.001Z

-AGORA NÃO POSSO! - diz-me o André que nesse momento estava de pé!
-Mas eu pedi-te alguma coisa por acaso?
-Não mas so estava a avisar que não posso!
-E eu pedi-te alguma coisa tas com a mania!
-Mania tens tu e a tu mae!
-A minha mae morreu!
-Deve ter deve!
-Morreu sim
-Quando?
-Eu sei la ainda não era vivo!

Vou escrever sobre nada sobre nada vou eu escrever!

2010-11-11T19:50:00.002Z

Vou escrever sobre nada sobre nada a mim me apetece escrever
Se queres saber porque que eu possui prazer em escrever uma folha de alface terás de comer
Não comas tu essa alface porque ela esta estragada segundo o que me disseram ela não foi lavada
Não foi lavada logo esta contaminada contaminada ela esta e se tu a comeres algum mal te fará

Mas não falemos mais de alface porque farta dela estou eu
Falemos antes do Tiago esse gajo que é Judeu
Era judeu e como judeu que era tinha medo do Hércules
Não me perguntem porque que Tiago tinha medo de Hércules mas simplesmente tinha
E não era medo que se tratava mas sim pavor aquele tipo de pavor que nem com espanador

-Espanador? disse Ermelinda da Silva
-Para que que eu quero um espanador meu senhor?
-Mas eu tenho cara de senhor? Meu Camões!
-Por acaso sem querer insultar mas visto de lado ate que tem!
-De lado fica a tua cara quando um banana te espetar eu!
-Olha espeta la a ver! Que eu sei Kunga Fua!
-Nem a palavra sabes dizer és mesmo mentecapto!
-Mentecapto és tu ok?
-Não!

Mas esta conversa sentido não fazia se a volta de um espanador ela se reflectia?
Mas não teria esta conversa um tom de controversa?
Ou seria esta conversa apenas uma maneira de passar o tempo de acrescentar um momento!
Um momento a este belo movimento de translação semi rotativo.
Mas sentido isto não fazia tanto não fazia que não fez

Mas será que tudo o que eu estou a escrever tem uma certa mentira
Não! Tudo o que eu estou a escrever não passa de uma inteira mentira!
Uma inteira mentira que nunca na vida se poderá tornar real
Nada tão real como uma noticia de um jornal
Surreal como um poema que de beleza fatal te faz basicamente ficar mal

Antonio o predador homossexual

2010-11-07T01:00:00.003Z

Estava um dia radiante de sol porem caiam pequenas gotículas do tamanho de pequenos carros que faziam com que o piso ficasse digamos molhado, nada que incomodasse António Delevante Não Sentado, que desde muito cedo aprendeu que a chuva não fazia mal. E aprendeu ele muito bem, mas também não é de meteorologia que eu pretendo falar.

António era um predador homossexual, é necessário dizer que ele era homossexual (Aqui esta feita a grande revelação) e era um predador tinha lido todos os livros e sabia perfeitamente como seduzir um homem, vejamos como ele fez.

António começou por fazer o seu corte habitual que era um corte simples digamos ate usual e clássico, sem mais redondancias rapou o cabelo. Depois foi a manicura. Passou pela lavandaria para ir buscar a sua melhor roupa comprou algo novo para calçar e usou o seu novo perfume.

António estava divinal exibindo meia perna completamente depilada contracenando com o seu maravilhoso vestido "vermelho matador" (era assim que ele chamava aquele vestido no mínimo machão) duas grandes pérolas cada uma pesando 0.5 gramas pendiam nas suas orelhas. A sua face de contornos robustos encontrava-se mascarada de pequenas sombras rosa cor de Gayvota!
Os seus sapatos de salto alto estilo "vou cair a qualquer momento" faziam ressaltar os contornos das suas pernas completamente masculinas embora lapidadas de qualquer pilosidade! O perfume cheirava a rosas que tinham acabado de ser colhidas e vendidas a um velhinho que se enganou no dia dos namorados.

Ele estava completamente divinal o seu novo corte de cabelo deixava passar frescura no seu longo cabelo curto.

Vejamos se António Delevante Não Sentado, conseguiu capturar a sua presa...

António vamos chamar-lhe Toy que me pediu ele.

Toy aguardava pela sua presa. Pronto. Escutava cada movimento. Sentia cada odor. O seu coração batia a velocidade da luz. Tony via tudo acelerado. Ate que a sua presa de um salto sai do seu esconderijo. Ai tudo fica lento. António faz pontaria, e mata 2 coelhos de uma vez só.

E esta é a historia de António o Predador Homossexual!

Ficaste surpreendido pelo final. Tambem eu!

[Poema em Prosa] Kung fu sei eu e tu

2010-11-05T22:27:00.004Z

A acção passa-se claramente num bar no meio do deserto. O cheiro a Rum invade o ar. E três piratas acabam de zarpar da sua tão longa viagem pelo alto-mar. Mas o que estariam três piratas a fazer naquele local, quem sabe talvez só a observar. Mas não era isso que Fung Sheng Sui Manu estava a fazer assim como Bob...

-Tas calado! disse-me ele (Fung)
E eu respondi-lhe assim: -Calado vais ficar tu quando te aplicar um ataque Kung Fu! (Bob)
-Então aplica-me la tu! retorquiu-me logo ele
E eu indagado la lhe apliquei do golpe.
-Vai de retro! disse ele quando eu lhe desferi - O que me fizeste eu nada curti!

Mas que espécie de vocabulário este chinês utilizava
Português não era contudo a sua cadeira prioritária

Mas o que vocês não devem entender foi a parte do calar
Pois eu não me fartei não me fartei de falar
E sabes como é um chinês para rimar
Quando inicia uma rima nunca mais pode parar

Mas eu não sou chinês logo não sei onde é que isto foi dar
Porque quem estava a rimar era o Fung Sheng Sui
Não que eu não gostasse mas ele se mandou calar.
Não sei bem porque mas os chineses gostam de se ordenar

E quando falo em ordenar falo obviamente em dar ordens
Ordens que eles obedecem sem risota nem desordens
Quando o Fung se manda calar a ele próprio
Ele não causa mais rimas ele é apenas antropico

Não sei o que antropico tem a ver
Mas tens de saber que o que eu estava a antever
Era não conseguir rimar como deve ser

Não me leves a mal mas fiz este post com enorme prazer
Porque apesar de não ser racista o kung fu é me normal
Apesar de não o praticar ele nunca me fez mal
Se qualquer etnia ficou irritada
Terão de preencher um monte de papelada

Mas se mesmo assim se derem ao trabalho
Fiquem sabendo que vocês são uns otarios
Gostaram desta rima que eu fiz para vos seus chibos
é bom que se abriguem nos vossos pequenos abrigos

Planeta k-10 o que te fizeram?

2010-11-02T20:47:00.003Z

3:30 da manha do dia 41 de Fevereiro de 3040 o mundo já não é o que era aos olhos de Salomon o mundo parece-lhe pequeno e feio e assustador...

O ar cheirava a queimado pequenos fogos aqui e ali floresciam. Este post tornava-se cada vez menos engraçado. Ate que um cometa caiu no pequeno grande planeta o planeta K-10. Cometa esse que parecia querer destruir toda uma comunidade que havia sido criada há centenas de anos.

Solomon que via o mundo com olhos de criança não percebera o perigo que corria quando correu em direcção ao que ele pensara ser uma estrela cadente. Salomon corria cada vez mais apressado em direcção ao cometa, teria morrido? Teria de fato não fosse Tirano. Tirano saltou qual guerreiro para salvar Salomon da morte certa. Morte certa não tão certa neste momento como pode ser obvio...

É importante dizer que Tirano era so e apenas o imperador do planeta K-10, governado por ele e pelos seus antepassados desde a sua criação. Tirano teria por volta dos 500 anos e era um jovem adulto. Solomon tinha apenas 7.

No mundo tudo mudara e as casas que outrora eram pretas e sem graça mudaram agora para um tom mais abichanado. Estávamos no mundo Moviflor!

K-10 já não era mais K-10 e a unica pessoa que podia travar isso era Solomon. Apesar de Solomon ser uma criança detestava mariquices. Então num ápice levantou-se do chão a correr para a primeira pessoa que vira e de colher em riste executou um golpe rápido que deixou essa pessoa completamente indiferente.

Mas Solomon pensou que tinha causado a diferença e é de facto isso que importa. Se não vales nada ao menos pensa que vales era o lema de Salomon!

E ca esta o post falhado escrito por mim quando mais nada para fazer tenho e quanto a Solomon morreu porque levou com uma estrela cadente em cima pois estava a fugir de um meteorito que nem chegou a tocar no planeta. (É que nem rasou sequer)

Vasco o limpador de cascos

2010-11-02T18:51:00.003Z

Era uma vez Vasco que limpava o casco de uma embarcação que outrora zarpava mar fora espalhando terror e medo por esse vasto oceano. Essa embarcação que velejava qual enxame do tormento. Ora tormento esse que Vasco desconhecia e nunca saberia não fosse um dia Poseidon Deus dos mares lhe sussurrar ao ouvido (o que para nos humanos é o equivalente a um berro):

-Este barco é temível! Este barco é temível! - Gritava Poseidon Irascível

Mas teria ele razão seria esta embarcação um tormento tal que nem mesmo Poseidon o travar podia? Mas que bela questão foi posta então sem resposta nem razão.

Mas Vasco mal sabia do mal que fazia em limpar o porão desta temível embarcação. Um segredo revelara que num minuto cortara o ar como se de uma espada se fizera ser.

Se fizera ser e se resvalava contra Vasco o limpador de casco que agora também porão limpava.

Mas será que Vasco iria sobreviver? Não Vasco morreu num ápice faleceu e Poseidon não soube o que lhe sucedeu. Mas esse segredo ficou tão silencioso e fechado como a vida de Vasco que se tinha findado...

Esta é a historia da vida de Vasco que foi contada por mim em forma de acto textual o que que pensas sobre tal?

O rei que era o dono do mundo e arredores do mesmo...

2010-10-27T18:18:00.002+01:00

Era uma vez um rei que Miguel se chamava que eu sei
Não que isso importante fosse de facto não fosse ele ingrato
Mas para te contar a historia de facto tenho de falar em concreto do contrato
Escrito por Miguel o famoso rei e senhor do mundo e arredor...

Miguel num dia chuvoso de verão a descair para inverno
Escreveu um dia de chuva medieval
Um documento que dizia que o mundo e arredores seria dominado por ele
Não fosse isso contar como uma pequena golpe de tirania
Miguel mandou afixar placares com a sua filha
Filha essa que bela era mas que não sorria

Então Miguel pensou sobre isto e enquanto pensava
Ora que irrompe pela porta o trabalhador de que o rei tanto falara:

-Que quereis vos? disse Miguel desalmado
-Um pouco de tempo... disse a homem desnorteado
-Mas para que precisais vos de um tempo quando eu sou o rei do firmamento?
-Preciso de tempo pois para reflectir sobre o que sua majestade me mandou erigir!
-Eu mandei erigir e assim fiz eu quero ver uma torre mais alta que eu!
-Mas isso é coisa simples sua majestade não fosse a sua altura tal monstruosidade.
-A quem vos apelidais de monstro? Seu ser desprezível.
-Desprezível sois vos sua majestade tratais-me como escravo trabalho contra minha vontade.
-A pois trabalhais bem senão quereis que eu vos prenda constroi-me a torre mais bela deste poema.
-Mas este poema é só uma sua magnificência não será difícil tal proeza!

Mas antes de este homem romper pela porta do castelo
Miguel estava com um olhar serio
Contemplando a foto não sorridente de sua filha
Que com sorriso ausente mirava o infinito brilhante do céu infinito

Como uma pequena gota de areia que se agrega a um furacão
Miguel sentia-se assim nas noites de confusão
Na sua aldeia no Cazaquistão
Mas agora já mais não

Pois Miguel tinha escrito então
O documento que lhe dava a razão de ser chamado pelo rei do mundo e da 5º dimensão.
E quanto á torre que tinha ficado de ser erigida
Essa tinha estado sempre erguida no coração da pequena filha de Miguel...

Este post sem fim
Escrito inteiramente por mim
Mostra que o meu ser tem o maior prazer
De falecer sem inteligencia vir a ter!

[Zombie sou eu e tu!] Ivo o zombie hiperactIVO!

2010-10-26T22:24:00.002+01:00

Ivo era um zombie um tanto hiperactivo
De facto ele era tanto que não tinha nenhum amigo
O pai dele era policia e a mãe enfermeira
Mas ele tocava de porta em porta
Para roubar uma carteira

Ivo era ladrão antes da morte violenta
Que o transformou num zombie violeta
Ninguém sabia porque que a sua cor mudou
Mas alguns gays afirmam que mais fashion ficou

Eu ca não penso igual
E para mostrar que tal
Trouxe Ivo comigo
Com o seu ar jovial
Ivo contou mal a historia do pai natal

As crianças não gostaram
E alguns adultos também
Mas a maneira que ele falou não surpreendeu ninguém
Pois falar ele não falou mas grunhir grunhiu
De tal forma grunhido que nem tossiu....

E isto é a historia de Ivo hiperactivo
O zombie mais curtido do planeta colorido...

Post inteiramente escrito por mim
Se não tiveres de acordo eu so digo enfim...

Mendigo mendigo não és meu amigo

2010-10-25T18:20:00.002+01:00

Mendigo mendigo!
Não és meu amigo
Nem sequer tens dinheiro para um abrigo
Como queres tu ser meu amigo?

Mendigo mendigo!
Cuidado contigo não vás tu ganhar a lotaria sem apostar
E o que vais tu fazer com o dinheiro que restar?

Mendigo mendigo!
Quando ganhares a lotaria, posso ser teu amigo?
Se sim ainda bem senão não te dou pão

Mendigo mendigo!
Dinheiro para pão não tens
mas não te preocupes porque tu não vens
Não vens comigo para casa porque não tens
Abrigo e companhia para fazer armazéns

Mendigo mendigo!
Vou-me despedir porque já ta tarde
E eu vou dormir
Porque já ta tarde e eu vou dormir...

Acabei acabei a amizade com o mendigo
Que acabou por ser o meu pior amigo
Nem casa nem cama tinha o mendigo
Coitado do forreta vivia numa caixa preta

[Zombie sou eu e tu!] Toriano o Zombie Vegetariano!

2010-10-24T22:42:00.003+01:00

Toriano era um zombie como tantos outros iguais a ele. Porem ele era vegetariano.
Era maricas vá!

Os zombies no meio dos seus ruidos entoavam cantos depreciativos acerca da dieta de Toriano

Toriano tu és um zombie bacano
Só é pena seres vegetariano
Toriano diz-me porque porque que és assim
Tão diferente de mim

Toriano és um vegetariano mas
Nos gostamos de ti assim
Porque todos os cérebros ficam só para mim

E Toriano la vivia a sua vida monótona comendo alface e verduras locais que cresciam nos passeios.

Ate que um dia Toriano pensou num plano que o iluminou, tentou ele comer carne de humano com prazer. E assim o fez foi atrás do primeiro humano que encontrou e com um comandante se deparou. Este um soco lhe espetou nem falar ele falou. E Toriano esse sem dentes ficou. E agora todos os Zombies cantam:

Toriano desdentado
Nunca foste amamentado
És um velho desdentado
Somos Zombie endiabrados

E eram de facto os zombies mais mauzões da Zombiana a cidade nos arredores de punta-cana (Cidade terrivelmente ficcional)

Post feito por mim enquanto pensava no meu belo jardim. Que não é belo mas é assim assim!

Juca o socialite virtual!

2010-10-21T21:49:00.003+01:00

Juca era um socialite socialite como todos os outros porem mais fraco que todos...
Juca não ia a festas não falava com pessoas frente a frente.
Juca era o socialite do Facebook.

Pois meus caros amigos Juca era seu nome facebook seu portal
Mas o que ele queria era mais amigos verdadeiros e tal
E ele perguntava-se porque não os tinha e a resposta que obtinha era a mais simples das mentiras não tens amigos reais porque tu és virtual Juca era o que ele ouvia.

Mas se ele era virtual como é que se sentia feliz quando recebia uma notificação a dizer que estava "100% in love" ou "O qual a percentagem de sensualidade do teu nome" Juca obtinha 100% sempre.
Juca era o rei do facebook. Dominava o espaço como se so dele se tratasse. Se alguém publica-se uma coisa ele publicava logo por cima. Ele ate tinha uma pagina "quitada" que brilhava quando desligas as luzes do quarto.

Mas fora do facebook a sua vida era monótona. Falhava em tudo o que era apontamento social não conseguia manter uma conversa por mais de 2 minutos. Falava sempre com as pessoas primeiro por facebook só depois cara-a-cara.

Juca não tinha amigos verdadeiros mas tinha mais de 1000 amigos virtuais.
Juca era o que todos queriam ser no mundo virtual mas que ninguém queria ser na vida real. Rimou deve ser coisa banal...

Juca não tinha piada, não tinha charme, não tinha modos, era envergonhado e talvez ate acanhado. Mas o que Juca não era na vida real compensava no mundo virtual. Não se tratasse ele de um pirata virtual.

Este post esta tão triste que vou começar a chorar daqui a pouco.

Primeiro o meu nome não é Juca, depois eu não tenho nada a ver com este Juca. Depois destes pontos estarem acentes posso dizer algumas frases de engate de Juca.

Frases de engate:

-Hey. Gata das-me o teu facebook.

-Da-me o teu mail lindona!

Mas o que juca gostava mais de fazer era comentar as próprias aplicações...
E quando tinha tempo la ia fazendo uns quizzes que não competiam ao seu sexo...

Basicamente Juca era o Socialite Social...

Post escrito pelo Juca, por mim digo...

[Conta-me um conto 1 2 3...] Rapusel

2010-10-20T21:36:00.002+01:00

Esta secção de post que como todas as outras secções não dura muito será ocupado pela minha visão de como os contos infantis deviam ser contados...
Começamos pela rapusel... É bom que conheçam o conto original primeiro mas se não conhecerem acho que não há problema mas se houver queixem-se aos vossos papas...

Rapusel era rainha de uma enormíssima torre.
Porem ela tinha um terrível problema no seu couro cabeludo o que não a permitia ter cabelo. Por isso ela usava uma peruca ruiva, que penteava ao sol para que passa-se um cavaleiro valente e a visse.

Como isto não deixa de ser um conto o cavaleiro chegou mesmo a aparecer e foi mais ou menos isto que aconteceu...

-Hey tu ai que te penteias.
-Diz valoroso cavaleiro.
-És toda boa da-me o teu mail que depois eu peço-te o numero.
-Ok o meu mail é Rapusel_percuca_ruiva@torredecastelo.cf
-Porreiro pah!
-Olha rapusel. Porque tas ai em cima anda cá abaixo ao papa.
-Eu ate ia mas tenho medo de descer escadas.
-Olha estamos com azar porque eu tenho medo de as subir.
-Fogo páh! Também tinha de me calhar um cavaleiro maricas...
-E se fizéssemos assim atiras-me o teu cabelo e aqui o Pires sobe.
-Ok. És larilas mas ate que és inteligente.

E assim fizeram. Então o bravo cavaleiro com força desmedida puxou o cabelo na esperança de trepar ate a pequena janela. Puxou com força tal que Rapusel sentiu-se mal e foi repousar um tanto desamparada no chão que tão bem limpo tinha sido pela sua criada.

O cavaleiro ao aperceber-se do que tinha acontecido encolheu ombros e levou Rapusel aos ombros. Ate ao seu castelo.

Chegando ao seu castelo o que o cavaleiro foi bastante inesperado deu Rapunsel de princesa a Frankenstein seu amigo viajado.

Este conto foi inteiramete escrito por mim grande coisa de facto fazer esse acto quem é ingrato para o alemão que pela primeira vez rapunsel ergueu como sendo seu o seu fruto primordial rapusel descansa num sono fatal.

Bah vou fazer um poste de electricidade

2010-10-18T19:30:00.003+01:00

Um poste de eletricidade decidiu José o eletricista fazer
Mas como iria ele tal coisa erguer
Não era ele tão forte então
Para erguer tão pesado poste de betão

Bah! Mas José era um matulão
Sem querer ser homossexual posso ate dizer
José tinha o que alguns homens dizem que tal
Mas José tinha de facto um corpo jovial

[Mas passando esta parte do nosso texto para segundo plano]
Pois isto sim posso dizer que de uma poesia em prosa se trata
não fosse esta poesia tão barata que era dada

Mas José nem sempre fora um animal
Nos seus tempos de jovem e tal
José era obeso pós-fatal
Apanhava no focinho que era festival

José vitima de bulling fora
Mas nunca mais será
Pois agora José trabalha como eletricista na PT

Post ou poste como entenderem escrito na integra ou em poesia todo pela minha pessoa!

Era uma vez um kanguru que em vez de saltar baixava-se

2010-10-11T23:04:00.002+01:00

Era um kanguru formidável pensava Ilusiana o nome desta pessoa que o kanguru viu nascer. Não o kanguru a vira nascer a ela mas sim ele o vira nascer este ser o kanguru claro. Não esta claro? Eu acho que mais claro e não via nada.

Ora o kanguru era sabedor da arte do agachamento tão bem o sabia ele que certo dia, não certo dia nunca soube ele de facto como saltar. O kanguro Godor só se sabia baixar.

E tanto se baixava que os outros kangurus da sua mania se riam. Se riam eles mas Godor chorava pois era o kanguru que nunca saltara. Oh que triste Godor ficara. Então Godor decidiu fazer o que perguntam vocês. Nada. Foi o que ele decidiu. Ele achava que tinha "Style" e de certa forma tinha ja visualizaram um kanguru baixado. Eu não mas se tivesse visto teria sido altamente.

Mas la Godor estava feliz com tal feito e não se conseguia desgrudar deste andar quase desfeito. Um abaixamento destes dignos de um guru do proprio abaixo serem feitos por um Kanguru tão ciumento. Nunca tal tinha visto. Mas também se não vi nada eu perdi. Para que quero eu ver kanguru realizar tal coisa meu! Eu não sei sabes tu talvez quem sabe so mesmo Godor o Kanguru "baixoso"

Isto foi tudo escrito inteiramente por mim. Difícil também.

E ja agora sim eu gosto de escrever Kanguru com K apesar de ser com C!

Se roubares isto levas porrada dos cyber policias.

É 1 da manha

2010-10-09T01:37:00.000+01:00

É uma da manha que interessante!

[Poema feliz] O anão que contava ate 6

2010-10-07T18:34:00.002+01:00

Era uma vez uma anão verde
Verde era esse anão
Mas ele não contava só com uma mão
Ele contava ate seis
Oh que alegria que tinha a mãe do anão quando o ouvia

um dois três
quatro cinco e seis
Dizia o anão para os seus pais

um dois três
quatro cinco seis
quantos anéis têm os Reis
E o anão respondia seis

E o anão respondia seis
Mas ele só contava ate seis
mais não sabia
porque se ele soubesse mal lhe fazia

E ele dizia
Um dois três
Quatro cinco seis
Tu mais eu igual a dois
Dois nós pois
Pois nós dois
Eu amo-te a ti e depois e depois
Vacas não são bois

E ele contava e ele se ria
E o anão o que fazia
Nada ele fazia nada ele fez
O anão continuava burro outra vez

um dois três

quatro cinco seis

um dois três

quatro cinco seis

um dois três

quatro cinco seis

[Poema] Hoje bebi um Danacol!

2010-10-02T00:27:00.002+01:00

Hoje eu bebi um Danacol
Ate achei que não estava mal do colestrol
Mas apeteceu-me beber um danacol
Porque o Marco Paulo asssim diz
E como ele diz assim fiz

Um Danacol engoli bem
Dois la empurrei
Tres quase vomitei
Quatro ja nem sei

Estou bebado com o danacol
Bebado e mole
Sinto-me eu devido ao alcool
Encontrado no danacol

Hoje bebi um danacol
Não me soube mal
Mas como o Marco Paulo dizia
Tanta falta faria
Sem o Danacol ele não existia

E assim entra o Danacol na minha vida
Um em cada dia

Poema escrito por King Botina
Brisintous

[Tas drogado eu não!] A manteiga que tua era

2010-09-29T22:26:00.004+01:00

Manteiga!
Porque repousas tu na minha mesa de tão delicada forma?
Manteiga!
Porque translucidamente brilhas com esse amarelo tão vivo?
Manteiga!
Porque que és manteiga?
Manteiga?
Porque sou manteiga!
Manteiga!
És manteiga ou seras um simples bloco de leite tratado?
Manteiga?
Serei ou seras?
Manteiga!
Serei não serei eu talvez mas tu sim pois eu não ser o que tu assim o és.
Manteiga!
Ja estas baralhada imagino que sim entra no mundo da imaginação sobre manteiga...
Manteiga!
Porque es tu tão velha.
Manteiga?
Ao menos o meu prazo de validade acaba em 2013. Tu vais morrer antes!
Manteiga!
Irei te comer primeiro minha velha.
Manteiga?
Assim o veremos verme retrogado'
Manteiga!
Tento na lingua acabou a conversa.
Manteiga?
Porque te desfazes tu meu animal.
Manteiga!
Não sei talvez eu queria manteiga.

Queres manteiga

Manteiga

Manteiga

Manteiga!?:

Queres manteiga?
Hum doce manteiga sem sal...
Come manteiga sem pao come manteiga com a mão come meu filho sem aflição como tudo não gastes um tostão...

Queres manteiga manteiga manteiga...

[Musica] A rave que o Jon foi

2010-09-29T22:10:00.003+01:00

O Jon foi a uma Rave
Uma Rave bestial
La fumou umas ganzas
Não foi uma noite banal

O Jon foi a uma Rave
Com uma grande moca
O que ele não encontrou
Foi a sua mota

O jon o Jon
Foi Roubado

O Jon o Jon
Foi Roubado

E tu não babe

Porque...

O Jon o Jon
Foi roubado

Foi uma Rave bestial
Nada para o Banal
Aquilo mais parecia um matagal
Tanta gente como no tribunal

O jon o Jon foi roubado

O jone o Jone
Esse foi furtado

Era uma Rave um tanto para o normal
Quando de repente o Jon se sentiu mal

O Jon o Jon
foi roubado

O Jone o Jone
Esse foi Furtado

Mas depois la no fim da noite
O Jon la a encontrou
A sua Bike toda quitada
Ele la a levou

Afinal o Jon o Jon
Não fora roubado

O jon o Jon
não fora Roubado

Mas agora uma pequena informação na tabuleta podia se ler e não havia um único senão:
É sem regras sempre 24H por dia uma rave gigante todo o ano sempre que quiseres, quando quiseres como quiseres, podes entrar nu ou vestido, armado, mutilado, sem cabeça, com cabeça, sem pernas, com braços, sem crânio, mas com coração. Resumindo é a rave do JON.

Mas o Jon não la quis ir
Pois havia um senão
A única coisa que jon não tinha
Era coração

E o Jon o Jon
Não entrou
O Jon o Jon
Não entrou

Mas ele não estava triste
Porque ele era um mauzão
Tinha tão pouco medo
Que nem tinha cão

Jon Jon o Mauzão
BARABARABABAYEAH!

Musica escrita por king botina (dai estar tão horrível)
Instrumentos: Não é necessário...
Vocalista: Tu! Sim tu ai...

Fascino o incrivel guru da moda.

2010-09-29T21:44:00.003+01:00

Decidi começar assim:

Fascino era italiano e como isso gostava de pizza mas nada tem isso a ver com o facto de ele ser larilas e gostar de moda por tanto passando pormenores para diante.

Fascino era de facto o guru da moda se assim se pode dizer desta forma... Fascino era incrivelmente, gay, digo bom naquilo que fazia que era nada mais nada menos que, costurar, isto é fazer incríveis vestidos que ninguém vai usar na rua.

Ora ia uma vez Fascino De La Maricas De La Moda (Os italianos tem nomes grandes vá), a passar na rua quando de um ápice se lembrou que nada tinha feito essa tarde então decidiu dar a sua biografia aqui para este local abaixo:

Nome: Fascino
Apelido: De La Maricas De La Moda
Profissão: Incrível Guru da Moda
Ocupações alem dessas:Nenhuma em concreto porem tudo tem um ligeiro toque não macho...
Citação preferida: "Eu não usava isso mas é espectacular para um manequim penso eu"

Agora vamos ao que interessa Fascino De La Mari... nem sempre fora gay. Ele antigamente era bi mas tinha muitas ocupações para sustentar duas orientações ao mesmo tempo, desorientou-se ficou gay. Mas nada que eu tenha a ver.

Ora Fascino estava totalmente farto da maneira como era tratado chegavam mesmo a dizer que a sua roupa era gay de mais ate para mulher. Mas Fascino nada queria saber, Fascino contentava-se sendo conhecido como o estilista mais gay alguma vez observado. E como ele gostava de ser observado. Aparecia em todas as revistas sobre moda (Infelizmente não conheço nenhuma) mas que aparecer poderei dizer que sim se não aparecer paciência.

O que a mais para contar sobre Fascino a não ser o seu leve fascínio por peças de roupa caras e nada conceptuais com os seus perfumes banais quais rosas que tais. Fascino era assim um gay para ti e não para mim. Fascino esse sim era um guru da moda em Berlim.

Este post foi todo estruturado pela minha inteira pessoa pois se fosse metade não conseguia escrever as vogais...

ANOVIS ANOPHELIS: Ministro das Finan�as Su�o fala sobre Portugal

2010-09-28T11:46:00.000+01:00

ANOVIS ANOPHELIS: Ministro das Finan�as Su�o fala sobre Portugal

[Escrever sem Pensar] Porque não?

2010-09-25T19:54:00.003+01:00

Porque não? Mas também porque sim?

Não sei mas vou escrever algo que possivelmente não possuirá qualquer piada mas não há qualquer espécie de problema existente no subtema da palavra escrever. Que é uma coisa que eu normalmente não gosto a não ser neste triste local que é este blog que tanta gente detesta e tantos outros gostam assim assim.

Sim eu escrevo sem virgulas como homenagem a José de Saramago que já não esta entre nos e que eu nunca li nenhum livro.

O que não deixa de ser triste a minha ignorância literária, a partir daqui escrevo com virgulas, porque a minha ignorância literária notasse a milhas de distancia. Quem escreveu por exemplo vejamos... Não me ocorre nenhum livro. La esta mais uma vez a minha soberania literária. Mas como já disse não há qualquer espécie ou sub-espécie de problema.

Mas como tal cá estou eu porque morto não estou e vivo pelo menos aparento estar. E é desta forma que se escreve um post sem qualquer tipo de piada ou sub-tipo, que é uma coisa que apesar de sem sentido estar, piada tem, pelo menos para alguém, como o meu ser que aparenta ter um certo prazer, em as dizer.

O que gostava eu de saber era como fazer bonitas canções sem refrões.

Meus irmões e irmãos o que estão prestes a visualizar é o meu mais recente engenho de post que se vai chamar "Escrever sem pensar" e este será talvez a primeira vez que um ser humano o fez.

E ate a sair me estou eu bem não fosse alguém com quem eu me desse bem estragar este momento que sabe la alguém o duvidasse que fosse algo tão confuso como a tuberculose. E não me digam vocês que a sabem bem pois só quem morre com ela o sabe como quem sabe o que ela é.

Seja la o que eu tenha escrito bonito foi talvez e mais bonito vai ser eu acabar de uma vez.

Xau Amen Podem beijar-se

King Botina

Roben o Polaco, um trabalhador sensato.

2010-09-20T21:15:00.002+01:00

AHAHA! - Disse Roben. Cortando toda a atmosfera vivida á mesa.
Que é? - Perguntou Ursula a mulher de Roben.
Nada apeteceu-me rir! - Disse Roben com ar jocoso
Vai te rir mas é pó... - Conteve-se Ursula ao lembrar-se que Roben era sensível.
Pó que Ursula? - Perguntou Roben com tom de desafio.
Pó talco, meu caro Roben, eu amo pó talco! - Disse Ursula com tom de quem realmente não sabe mentir.
Ok! Acho eu. - Disse Roben com tom de como quem diz: "Devia ser o gajo que esta a escrever o post a contar o resto da historia"

E assim fez ele que sou eu mas não a mim me recai a opinião nem o intuito de o iniciar na escrita da vida que a de Roben era.
Ora Roben era Polaco numa região pobre e tinha vindo para a Polónia quando era apenas um pequeno gaulês que viera da BieloRússia.
Roben era mestre na arte da canastra, mas também era um bom construtor civil, mas o que o Roben era, era cirurgião.

Ora ia Roben para mais um dia de trabalho. Quando pela frente um pequeno carro de grande porte, se lha atravessa mesmo a meio do caminho como quem diz. "AHAAH! Não sais daqui não!"
Mas Roben ágil como uma lagarta e rápido como uma preguiça, viu com o seu olhar de toupeira o perigo que o rodeava e com um salto de hipopótamo atravessou o carro, morrendo assim atropelado por um camião que seguia em contra mão!

E aqui termina a historia de Roben sera que sim?

Acaba pois Roben morreu
e assim findou
mais um trágico acidente
que a sua vida vitimou

Vitimou a sua vida
Ceifou a sua Ira
Pois quem consome heroína
Não merece casar com alguém que se chame Cristina

E assim aqui termina
A historia de Roben o polaco
Que se sabia ser
Um trabalhador sensato

Se tentares copiar isto
Muito bem meu rapaz
Pois fica sabendo
Que menos um trecho
Te presenteara
Como quem um filho banha
E não em porco o mergulha
Pois a tua tia essa sim
Era uma grande mulher
Que não soube te colher
No dia da despedida

King Botina man style pro work!

Igor o taxista bebado

2010-09-13T19:22:00.007+01:00

Ora cá estou eu e como diz um velho ditado: Quem esta vivo sempre aparece!

Ora esta historia é triste e fala-nos de um taxista chamado Igor.
Igor era um taxista normal, numa cidade, um quanto banal num ambiente quase oriental, mas a tocar nos pós colonial.
Igor vivia num pais onde em diversas alturas, se instalavam colonos, que também deixavam restos de pequenas águas de colónia que quase sem querer invadiam o ar.

Igor não gostava nem uma réstia deste tipo de tratamento. De facto Igor era o taxista bêbado. Igor o bebado taxista costumava passear pelas ruas com o seu taxi inteirmente modificado. Pintura amarela com riscas pretas estilo "taxi", taxímetro e uma matricula branca. Basicamente o Igor tinha o carro mais belo que um taxista pode desejar.

Igor estava no seu ultimo cliente da noite, ou seja ja eram quase 5 horas, porem Igor usava oculos de sol de dia e de noite. Portanto como devem imaginar. As 5 nada se vê já.

Ora Igor dirigiu-se ao cliente e disse:
-Então para onde é?
Ao que o cliente respondeu:
-Para onde quiser.
E Igor disse:
-Ah! já agora para variar. Vamos ao bar. Que tal?
O cliente retorquiu;
-Porreiro pah!

E la foram eles.
Claro que o Igor já estava bêbado desde o dia anterior e nos últimos 55 anos dele. (Importante dizer que ele tinha 54 mas ja quando era novo quando ainda não vira o mundo, já a sua mãe era bêbada)
Igor sempre foi um gajo que aguentava bem o álcool mas ninguém sabia disso pois ele estava sempre bêbado.

Lendas se contam que se Igor deixasse o seu estado de bebedeira morreria.
Lendas se contam que Igor era um mestre do croché. (mas isso outra historia é)

Ora la ia Igor para o bar quando de longe lhe perguntaram:
-Igor! Oh Igor. És um bêbado sem rigor.
Ao que o Igor retorquiu:
-OH! Fulano Fulano! Espeto te já um banano.

A luta estava erguida Igor contra o terrível Faria!
Faria era um exímio lutador ágil qual condor. Voava como um pássaro, corria como um sapo. Mas Faria não passava de um simples rato.
Pois Igor de um grito soltou, toda a sua voz se ouviu. E Faria qual que este se escapuliu!

Igor então com vontade gritou. Uma rodada para mim e para o Farias que todo se borrou.

E aqui esta contada a jovem historia então de Igor o taxista e Farias o tufão.

Este texto tão belo nomeado para prémio Saramago foi inteiramente escrito por King Botina
Qualquer copia é difamação e devias ter vergonha.

Se acharam a parte do fim violenta não quero saber eu faço o que quiser o blog é meu. Ah pois. (Amo-vos meus belos leitores que são prai uns 2 contando comigo)

Topicos on demande: Escola

2010-04-15T22:10:00.003+01:00

Como eu detesto a escola. Detesto o cheira a escola o barulho da escola. O ruído desafinado dos lápis a riscar o papel. Ter de estar atento ao que dizem.

Mas que raio de post é este.

Estou mesmo melancólico. Basicamente detesto a escola. Não estou no gozo é só para ter tema.
Não gosto vá detesto.

Não gosto de me levantar cedo.
De ter de escrever um post sobre a escola porque alguém me pediu.
Não gosto de não ter nada para falar mas no entanto falar.

E como o blog é meu eu posso falar de tudo.

Portanto agora vou falar de tubarões:

Os tubarões se se virarem de barriga para cima entram em coma. Ora uma coisa que não se aprende na escola. Muito util se tiver a fugir de um tubarão basicamente rodo sobre mim mesmo e o tubarão ao copiar o meu movimento entra em coma.

O rei de copas não tem bigode. Outra coisa que a escola não nos ensina que para sermos donos do "coração" não podemos ter bigode. Muito util realmente.

Mas enfim o que nos ensina a escola é que gostamos de musicas como o "School's Out" por alguma razão ou o "Another Brick in the wall" e o "Can't touch this" por uma razão que não tem nada a ver com as outras.

O "Never gonna give you up" uma musica como as de cima mas que nada tem a ver com o contexto.

Assim como a solidão do meu pensamento. Não tenho nada para divulgar.

E assim morreu a minha voz. A voz que entoava atroz no meu mais profundo suspiro de paz.

King Botina (no momento em que estou a escrever isto ta um tipo estacionado la fora a ouvir Rihana mesmo alto)

Se roubarem isto não quero saber basicamente.

Nada para divulgar. Que acabou sendo algo que foi divulgado de facto sendo este titulo algo de rico trato...

2010-04-06T17:18:00.002+01:00

O blog tem estado parado pois a minha mente atravessa um sentido em que ocupa um vazio de informação.

Informação essa que não flui pela minha mente. Então como em tantos outros posts vou escrever coisas que me vem a mente vazia.

O vazio da minha mente pode ser preenchida por um espaço que vocês tem o dever de ocupar com informação interessante para o bem da comunidade internautica. O conceito de sabedoria vindoira e miúda. Que tem passado gerações de frutuitos posts. Não fossem essas frutuosas criações que a minha mente divagou em forma de palavras. Que formam frases. Que formam textos. Que formam vocábulos. Que formam por fim posts. Posts estes jogados ao acaso na imensidão intergalactica da internautica. Não necessitando essa de bussola.

Ora no entanto os sentimentos percorridos por mim vão desde o ódio ao amor que brotam de maneira natural por algo que apelidamos cérebro sem questionarmos porque.

Mas questiono eu. Porque, porque que chamamos as coisa o que chamamos. E não as chamamos de coisas diferentes daquelas que são.

Por exemplo. Cadeira = polurte
Homem = ins
Sentar = Yur

Ou seja: Eu vi um ins yur numa polurte

Parece estúpido porem: Eu vi um homem sentar-se numa cadeira. Já não

E porque que não? Porque que não fomos feitos para questionar o porque das coisas?
Porque que as pessoas só gostam de pessoas que não prestam? Porque que o mundo não é atraído pelo próprio ponto de gravidade? E, rebenta sobre ele próprio.
Porque que estou a questionar tanto?

Estas respostas e muitas mais no livro: "O porque das coisas" "Porque que este livro se fez?" e no best-seller: "Porque que tenho de ter um porque no titulo deste livro que se vai tornar um best-seller porque possui um titulo maior que o próprio conteúdo?"

Topico formulado por King Botina

Montagem: O pátio dos porquês
Idioma: Português
Sonoplastia: Um rato comendo uma fatia inc.
Palavra chave: Santa claus incomensuravel.

Fiquem bem jovens belas raparigas.

Mentira

2010-04-01T22:06:00.001+01:00

Este post é uma mentira...

[Poema/cantiga] Altair o jovem sedutor

2010-03-24T15:53:00.004Z

Poema sobre Altair um jovem iraquiano muito sedutor.

Altair é o nome
Um nome de senhor
Não fosse este querer ser um doutor
Altair era de facto bastante sedutor

Altair transpirava sedução
Ate mais não mas não é essa a razão
Deste post não
A razão que me levou a fazer este post
Foi falar da sedução

Tamanha sedução este transpirava
Que quando alguem molhava
Este se transformava em gala
Gala este que saia com menias

Pois...
Altair sedutor
sedutor sim senhor
Altair sedutor
sedutor sim senhor

Mas Altair seduzia todas
As meninas bonitas
Não fossem estas catitas
Ainda para mais eram simples meninas

De facto Altair pensava que se estava a viver este momento. Porem no momento seguinte já não o estava a viver tendo este sido passado e o futuro passado a ser presente. Sendo este um ciclo por exemplo estão a ler "ESTA" palavra no presente porem agora é passado e antes de a lerem era futuro passando a ser presente e posteriormente passado, neste momento. Era desta maneira que Altair seduzia jovens raparigas. Contando-lhes pequenas historias sobre o tempo, que nós tentamos controlar em vão.

Altair era de facto qual Zeze qual que
Altair era um gala daqueles da TV
Que toda a gente quer ver
E que toda a gente já viu

Altair era o sonho de metade de Portugal
Principalmente a metade feminina ou larilas
Era esta a parte que queria uma fatia de Altair
Altair este senhor que pouco conhecido era
Mas que agora como socialite aparecia

Altair conta a historia de alguém que passou
E que deixou uma marca neste post
Como que a encerrar algo
Que eu vou terminar

Poema/cantiga e reflexão King Botina

Este post acabou pois Altair atraiu-lo....

É impossível ver este post em mais algum site pois este foi atraído por Altair sabe-se la para onde.

[Poema bah] NADA

2010-03-23T23:15:00.006Z

Vou escrever um poema sobre nada mais nada menos do que nada apenas e só.

Poema este que fala sobre "NADA" uma jovem que nada sabia fazer a não ser nadar.

Nada nadava na imensidão do nada
Nada mais nada menos
Que no meio do nada
Nada esse que de facto nada passava
De nada então

E foi de facto essa a razão
Que levou a Nada
A ter aulas de natação
Natação ou na tacinha?
Perguntava-lhe a sua prima

Ao passo que o Nada respondia
Nem uma nem duas
É mesmo nadinha
E de facto nada sabia fazer
Fazer nada ela sabia

Mas nadar era de facto o que Nada fazia
Mas se Nada nada fazia
Nadar não era de facto o que Nada sabia
Pois se nadar ela sabia já nada não sabia
Portanto Nada não fazia nada

Nada era uma rapariga que nada fazia
E ficava a nadar em círculos
Sem nada saber de facto
Mas o que catapultou ao seu acto
Tão macabro e insensato

Foi sem que nada o suspeitasse
Algo tão magico
Como o simples acto de magicamente nadar
O que nada fazia prever
É que Nada o gostasse de fazer.

Poema feito e articulado por King Botina

Se virem isto em mais algum sitio saiam do site e apaguem as vossas memorias.

[Mini poem] pujança máxima

2010-03-23T23:03:00.004Z

este poemas vai chamar-se.
a derradeira poderosa

Voava a deusa olimpica
com a flecha e o arco na mão
com uma face rija e guerreira
porque estava com comichão

Começo por sobrevoar
as terras por povoar
daqui não saio capaz
de me expressar ao rapaz

Sinto as forças a subirem
a vir ao de cima estão elas
e sem ultimo desejo
quero que nasçam cadelas

Um marmelo vale por dois
um camião é poderoso e forte
a sua vantagem é
ser um bom transporte

A vida é fresca
sobre a magnitude falamos nós
queremos sentir na testa
o vento com cheiro a farturas veloz

É potente a pujança humana
por baixo da Taprobana
somos nós encontrados
somos todos exaltados
quando aparecem de repente
com um pente pela frente
ficamos atarantados
com os pelos arrancados
queremos um pouco mais
de paz dos nossos pais

Poema by camelowman em 7minutos e 33 segundos

apreciem a poesia do poder e sintam-na sobre a vossa posse.

Se virem isto noutro sitio riam-se na cara deles para se envergonharem!

[Poema] O amor passado e o passado do amor

2010-03-23T22:54:00.002Z

Este é um poema sobre o passado do amor e o amor que foi passado, isto é o amor que passou.

O amor estava passando
Quando passado ficou
E todo o mundo questionou
O que raio se passou

Porem o amor assim se quedava
E assim se quedou
Sem qualquer suspiro
Assim se afirmou

Ora amor passado
Passitude do amor
Não va o meu amor ser tão grande
Como o cheiro de uma flor

Ora o cheiro de uma flor
Ora o botão de uma rosa
Mas o amor passado
Passado se quedou

Sem qualquer compromisso
O amor ameaçou
Dar corda ao coração
De quem amor lhe jurou

O coração despedaçado
No chão reflectia
Sobre a vida passada que vivia
Que vivia ou que vivera
Passava horas o coração
Falava com o amor
Sem qualquer razão
Ora luzia a noite fria
Ora a quente reluzia
Mas o que mais cintilava
Era o amor passado
No passador do coração

Poema escrito por King Botina em menos de 5 minutos

Agradeço a mim próprio por não ter encravado a meio deste tão belo poema (pelo menos eu gosto)

Se virem isto em algum lado fechem os olhos tapem os ouvidos e comecem a cantar "lalalalala"

Selim dion, A verdade

2010-03-23T22:26:00.004Z

Para aqueles que estao de momento a ouvir celine dion,ou selim dione, como preferirem, digo que hoje é o seu dia.. o dia das bicicletas! (selim, coiso e tal bicicleta yehhh. que piada)
Tsanananananan nainanainanaia tatatutututi iguaguigua

Isto era eu a reflectir sobre a água que pinga do meu telhado para os meus p´es.

Ora bem.. esta frase merece um poema sentido.

A agua fresca e reluzente
A colina lisa e fria
A nuvem branca e quente
E nós a precisar de fisioterapia

Somos pouco inteligentes
pois vivemos neste mundo
mundo este reluzente e frio
reluzente, frio e imundo

Não somos ambientalista
Não somos vegetarianos
Mas não percebo o porquê
O facto de não haver marcianos

O mundo gira sobre ele
Nós giramos com ele
Quem sente quem fala
é aquele que temtala (cacofonia yayy)

Já o outro dizia
os maricas metem medo
e como já pressentia
empurrei-o com um dedo

Também me contaram
Que um homossexual era gay
Mas a razão pela qual questionei
foi se queres dizer chegay ou se queres chergay (by:kingbotina)

Mas esta não é a razão
pela qual mexeu na pila do cão
mas sim este sabia a canção
Daquele com tiques na mão

Acabo este poema extenso
com o acto que dizer
fail mais fail (by:kingbotina)
igaual a combo fail (by-kingbotina)

Poema escrito e rescrito pela mesma pessoa. ou seja hoje é um daqueles dias off, ou seja que não estão on

Divirtam-se com as minhas sabias palavras de pouca sabedoria

Se virem isto noutro sitio, não vejam.

Perguntas otarias

2010-03-23T19:34:00.002Z

Aqui vou colocar as perguntas mais otarias de sempre:

Olha quando morreres convidas-me para o teu funeral? (Sim! Eu quando morrer mando-te um convite!)

Olha tens horas? (Claro que não tenho horas as horas são minhas por acaso? Elas nem existem de verdade são uma ilusão criada por nós para tentarmos controlar o tempo.)

Antes de morreres vamos fazer uma festa? (Sim! Como se eu adivinhasse quando vou morrer!)

Tens horas? (Tenho! E tu? Também tens?)

Cortaste o cabelo? (Não! Força da gravidade!)

Queres... (algo positivo por exemplo ganhar o euro milhões)? (Não claro que não o que eu gosto é de coisas mas!)

Consideras o teu blog fraco? (Claro que não!)

O King Botina é o reizão? (Claro que sim!)

Gostas do Camelo (Claro que si... NÃO!) (Tou a brincar gosto muito daquele animal, mas vamos la ver sou 100% HETEROSSEXUAL só para dar ênfase)

Este post foi escrito por King Botina (quem mais poderia escrever tal) E se for copiado ira destroir o blog de quem copiou em 40 horas 33 minutos e precisamente "100" segundos.

Encontra a piada

2010-03-23T19:17:00.000Z

Se conseguires encontrar a piada neste post escreve nos comentários.

Sr. João (caso tenham lido o post anterior ou não)

2010-03-22T20:31:00.002Z

Sr. João vai ser esta a personagem que vai seguir este blog todos os tempos que passam a partir de agora!
Ora o Sr João não é baseado em ninguém em particular nem em global.

Personagem criada a 19 Março de 2010 as 8:18 da noite numa bela sexta-feira.

Passando isto a frente
O sr João gosta muito de apanhar calhaus de cores diferentes no chão para os vender posteriormente no "mercado branco". Sim o Sr João é racista. Mas fora isso é um gajo porreiro.

Coisas que o Sr João nunca faria:
O Sr João nunca venderia Calgonite.
O Sr João nunca deixaria de vender calhaus coloridos.
O Sr João nunca diria mais nada do que nunca faria.

O Sr João é um tipo reservado o seu numero é 574455978, trabalha nos serviços secretos mas isso já é segredo. O Sr João tem 2 filhos e 40 filhas. Sim o Sr João conta que já manteve relações sexuais com mais de 20000 mulheres e alguns travesti la no meio.

Porem o Sr João diz que é 95% heterossexual. Pois 5% foi-lhe roubada por um ladrão muito experiente.

Fora disso o Sr João é um tipo normal a não ser o simples facto de que ele não existe de facto. Faz parte da minha imaginação. Vocês não tem amigos assim.

E como diziam aquelas meninas muito bonitas da TV Cabo ou la o que era "Há coisas fantásticas não há!"

P.S.-O Sr João pretende dizer que já se encontra 100% Heterossexual mas 70% Macho.
Porque a policia encontrou os 5% de heterossexualidade de Sr João mas como este não tinha nada para dar a policia ofereceu-lhe 20% da machice. Sim 20% porque ele já não tinha 10% que a calgonite lhe hipotecou por este se recusar a vender os seus produtos.

Ora este post foi escrito por King Botina e pelo Sr João que estava na minha mente na altura da escrita.

[POEMA] Sobre o nada e sobre o Sr. João e a Penumbra que o seu amor encontrou.

2010-03-22T20:20:00.005Z

Este é mais um daqueles poemas que tu não vais querer ler de tão mal que esta.
Ora antes de leres este poema fala de:

Penumbra (a jovem Penumbra)
D. Sebastião
Sr. João e a Calgonite
Dos nossos igrejos avós
etc.

Caminhas tu na penumbra da escuridão?
Errando sem razão.
Quem é aquele homem?
Estranho vulto sem som.
Será apenas uma sombra vazia?
Ou uma alma em solidão

Sofrimento atroz
Aqueles que a voz
Foi roubada num suspiro
Sem que nada lhes fosse perdoado
E talvez sem rimas fosse este poema mais profundo
Mas a profundeza essa é um poço sem fundo

No nevoeiro da morte
D. Sebastião não foi tão forte
Para sobreviver a tal.
Necessitava de sorte
Perdeu-se então no bafo quente da terra fresca
Sem sorte alguma enfrentava claramente morte

Quem era este homem?
Tão misterioso até então sem nome
Então um grito ecoou:
Quem é o senhor?se ouviu dizer.
Sou o que sou dizer ser. Disse o eco.
Mas claro que todos nos sabíamos
Era com certeza o Sr. João!
O eco da razão
Do amor e da paixão
Era esse o segundo nome do sr. João

O sr João é um gajo porreirão
Apesar de ser matreiro mesmo aqui do coração
Porem o que ele não faz é vender calgonite não
vender Calgonite não é para o sr.João
Ele prefere apanhar calhaus coloridos do chão
Isso sim é o que faz o com que o sr João chegue á excitação total
Mas o que tu nunca serás é como o Sr. João pois
Se queres ser como o sr. João
Terás de ser o homem da penumbra
Um homem que se faz acompanhar de sr. sempre atrás
Um homem sem meios a medir
A não ser a não venda, de Calgonite

Sr João é o ser humano perfeito
Aquela maquina de valor incomerciavel (comercial e impossibilidade logo incomerciavel)
Mas tu sabes de facto que sim
Que o que esta feito foi feito por ele
E como vês esta perfeito sem qualquer imperfeição
Pois quem o fez foi o sr.João
E essa é a sua vocação
Consertar coisa que não são perfeitas em si

Penumbra essa que emerge em cada um de nós
Como se de um sopro de vida se tratasse
Qual sopro qual espanto
Se não de sibilante
Entra de rompante
Algo deslexico e belo
Como o mar em tons de caramelo
Tão belo mas no entanto tão salgado
Tal combinação parecia enpreguenada
A se quedar assim se nada fosse feito então
Vamos acabar com esta confusão e passar ao próximo verso senão...

O duque triunfante ergue então
seu peito luzente triunfante
Inchado de tantas glorias
Combates ganhos inúmeras vitorias

Mas o que a penumbra procura
Não é ninguém tão bastardo
O que o que a penumbra procura
É o seu amor outrora passado

O fogo do amor era o que a penumbra procurava
Mas de tanto procurar menos ainda encontrava
Será esta rima alguma farça forçada
Ou um tentativa de disfarçar a farça
Em tons de rima á cangalhada

Ora isso nunca saberão
Pois eu nunca vos contarei
E se eu vos zombei
Fiquem sabendo que brasileiro Não sou
mas em gerúndio Gosto eu
de escrever lindos poemas
Sobre nada mais nada menos do que algo
Que sai do meu espírito

Espírito esse tão aberto
Que ferida arde e perfura
Ferida essa que não cura
E que continua aberta
Pois o meu espírito é deste modo
Algo tão peculiar
como este poema que começava então
Falando da penumbra e do Sr João
Mas acabou por ser uma mescla de coisas
Tão dispares que se contam aos pares

Tantas maravilhadas sem iguais
Um cérebro pode fazer
porque se todos fossemos génios
Génios não haveria de haver

Pois se génios todos fossemos
Não haveriam nem mais inteligentes nem menos
Apenas seriamos um ser normal sem graça um ser básico
Graça essa passada por algo que nunca passou de facto
De mera ilusão
Ilusão passada de algo que nunca emergiu numa rima passada

E a penumbra encontrou de facto
O amor do seu coração
Pois penumbra era uma rapariga
Que tinha morrido então
E encontrou no entanto o ardente amor
Que crepita e sussurra para nós

Como este poema que nos ensina
que não seremos tão grandes avós
Como os nosso egreijos
Que nos salvaram dos problemas
Que nós inexperientes enfrentaram

Pois neste jogo que é a vida, eles já são repetentes
Não que de alguma maneira tenham morrido e ressuscitado
Porem já perderam varias vezes o jogo mas não desistiram
E continuam todos os dias a tentar alcançar o final
Do tabuleiro da vida
De facto todos estes que nós achamos velhos
Já sabem todas as manhas e todos os truques
Porque a vida é um jogo,
Quem aprender a joga-lo
e dominar este jogo que é a vida.
Será de facto mais valoroso do que aquele que tudo sabe
E que nada sabe de facto

E este é capaz de ser o "poema" mais deprimente
Que algum dia lerás
Portanto vou-me dedicar a algo que tenho mais jeito
Que é contar de facto historias aleatórias de algo que nunca aconteceu
Para ver se vos consigo meter a sorrir
Ou talvez quem sabe a rir.

Porque lembra-te sempre:
Eu posso ser gordo;
Mas tu para mim;
Serás sempre o dobro;

Fiz-vos sorrir não então vou cantar uma canção
Talvez não
Vou fazer algo aqui do coração
:) vês estas a sorrir!

Por King Botina

De facto se compiarem isto para algum blog desculpem la a linguagem mas são mesmo burros. Porque este poema esta mesmo mau. E nem devia ser intitulado como obra literaria. Quanto mais poema.

Topicos on "DEMANDE": Atum Ramirez (Pre-historia da sua historia)

2010-03-21T21:21:00.005Z

Hoje no topicos on demand, digo Topicos on "Demande" vou falar a pedido de alguem espectacular ao ponto de ler o blog, sobre o atum ramirez.

Ora era uma vez um atum, a mãe tinha-lhe chamado Ramirez apesar de o pai preferir Capitão Iglo. Mas isso é outra historia.
Ora Ramirez era um atum feliz, o seu melhor amigo era o Pesca Nova, e o seu maior inimigo era o Capitão Iglo, pois o pai de Ramirez queria que esse fosse o nome do seu filho, mas como ja disse isso é outra historia.
Ramirez era feliz, ate que num belo dia de sol la no mar, começaram a gozar com ele, devido ao facto de o nome dele rimar com palavras tão diversas que ocupariam o post todo mas eu vou dize-las: Pires... (não estou a ver mais nenhuma)

Ora eles diziam:
-Oh, Ramirez, não queres abrir um cafe?
E ele perguntava sempre porque (não percebia uma vez tinha de perguntar varias)
-Pelo facto de tu servires o cafe sempre acompanhado por um pires.- Dizia Iglo rindo-se imensamente alto tão alto que se ouvia nas profundesas do oceano.

Foi por este facto que o pai do Nemo o encontrou, ja ouviram falar em ecolocalização (não não tem nada a ver com ecologia, não é localizar lixo biodegradavel nem nada) trata-se pois de (detectar objectos apartir de ondas sonoras)

Continuando, Ramirez era um atum de origem Holandesa com nome espanhol.
Na realidade nem sei se era Holandes mas tem um nome espanhol.
Mas deixemos de falar da vida de Ramirez. Vamos falar da morte de Ramirez.

Ramirez morreu de uma maneira estranha, imaginem so. Foi mesmo incrivel, foi... ora foi pescado por um pescador especialista em atuns.

Mas o mais interessante é que conta a lenda que Ramirez cresce depois de morto, por isso é que ainda comemos o Ramirez e ele não acaba.

Conhecem o atum "enleitado" (dito por alguem que não me recordo, talvez a pessoa que esta a ler este topico) ou "enlatado", seguindo Ramirez é enlatado a varios anos e nunca perde aquele sabor fresco como se tivesse acabado de ser pescado, porem ramirez foi ao contrario do que escrevi em cima, foi pescado na pre-historia.

A pre-historia é de facto e apenas a historia antes de haver historia.
Portanto como era uma historia antes de a historia existir quer dizer que ja existia historia. Antes da historia existir o que vai fazer com que a historia que vos estou a contar passe a não existir, mas como ja disse isso é outra historia, que não existe e passou a existir e que como fazia parte da pre-historia era uma historia que ainda não estava acabada mas que acabou quando saiu o "pre" da palavra "Pre-historia", passando assima formar "Historia".
Porem o que é dificil de entender é porque que damos isso em historia.
Quando de facto a pre-historia se passa antes da propria historia.
É como se antes do nada nada ouvesse. Ora todos nadavamos (não resisti a esta piada) em nada mais precisamente tudo o que havia ate então que nada era mas que tudo era pois como nada havia nada havia para haver portanto tudo havia para deixar de haver. Portanto posso dizer que analisando analiticamente a expressão morfologicofisicamente analiticamente não faço a minima o que estou a dizer.

Dando seguimento, se ramirez foi pescado na pre-historia parece que não havia muita historia para ele. Mas o mais interessante é que Ramirez vem em postas. Que coisa tão atroz de se fazer a um peixe tão velho. Pois velhos são aqueles que velhos querem ser, ou então são obrigados a se-lo.

Mas Ramirez estara sempre no nosso coração e estomago como o Atum que se auto reproduz, quando morto.

A todas as meninas que comeram atum ramirez hoje e que me pediram para escrever este post como diz aquela musica, e se elas querem um abraço e um beijinho nos pimba!

E a todos os machões que comeram o Ramirez, são umas bixonas. Ainda se fosse o atum Ramirez. Agora o Ramirez. Onde este mundo vai parar.

Este post foi todo escrito por King Botina

[Prosa] Victor o engenheiro que nada sabia fazer

2010-03-14T21:37:00.009Z

Para ser diferente dos outros posts vou escrever em prosa. E vou escrever sobre a forma de um poema. Nahh!! Enganei-vos foi mesmo acutilante. Então vou escrever sobre o que me vem na mente.

Eu não escrevo frases. Eu escrevo conjuntos de palavras que se alinham aleatoriamente. Como se de umas filas de letras se tratassem.

______________________Victor o engenheiro que nada sabia fazer_________________
Era uma vez. Portanto já não é. Fim da historia.
É uma vez um engenheiro chamado Victor Constantino (desculpem se conhecem algum engenheiro chamado Victor Constantino)

O problema de Victor é que ele queria chamar-se "VIKTOR" ora "VIKTOR" não era o seu nome mas isso não interessa, era só um aparte para vos irritar. Ora o verdadeiro problema de Victor é que ele não sabia saltar sobre um único pé. Portanto ele chorava chorava por nunca ter sabido como saltar num só pé.

Porem não era tarde de mais, chamamos o nosso maior especialista, chamado Mikas, só pelo nome podemos saber que ele não era grande coisa em mais nada a não ser saltar num só pé.
Mikas conseguiu com que Victor aprendesse a saltar num só pé. Mas Victor tinha outro problema ele queria assobiar.

Portanto chamamos o nosso maior especialista novamente o Histeler, um tipo Alemão especialista em assobio.
Ora como já sabemos Victor já sabia assobiar.
Porem não sabia lutar.
Portanto chamamos o nosso especialista Boxero, Boxero ensinou Victor a lutar.
Porem apesar disso tudo Victor ainda não estava satisfeito, porque Victor não sabia viver, pois apontava todas as suas memorias, e não vivia cada momento como o primeiro.

Portanto Victor morreu num dia de chuva, num dia seco pelas gotas molhadas do Inverno, tão obscuro a noite se encontrava iluminada, por um subconsciente que só Victor sabia ser o seu. Victor era a sua própria vida e cada um de nós tem um Victor dentro dele. Um ser que sabe tudo e que sabe que pouco sabe.
Um ser que tem muito a aprender mas que tem algum ponto fraco.
O de Victor era esse não saber o significado da vida.
Talvez Victor tivesse sido mais feliz então.
Se conhecesse satisfação, como um pequeno pássaro que vagueia pelo, ar preso no centro de gravidade da terra. Tão frágil e tão livre. Como um cão que ladra ao luar na esperança de um dia a lua o ouvir e dizer, és um verdadeiro lobo.
Algo tão fantástico como a vida de Victor não deveria ter sido desperdiçada desta maneira.
Mas Victor lá a terá.
Jaz aqui Victor "VIKTOR" Constantino. Deixando nada mais que apenas uma tentativa da vida que nunca viveu.
____________________________________________________________________

Moral da Historia: Se choraste com esta Historia és uma grande mulher ou então um fraco homem. Ou então estas constipado nunca se sabe.

Historia escrita unicamente por King Botina

Espero que gostem.
Se roubarem isto não interessa eles é que se vão sentir mal e se copiarem esta parte vão cometer um falhanço de proporções épicas.

[poema]O homem que andava parado.

2010-03-13T22:36:00.004Z

Ora Boas ou bons.

Era uma vez um jovem chamado Orcario. O Orcario não saia do sitio quando corria, portanto andava sempre a passo e mesmo assim continuava parado. Porem ele estava farto desta vida. Portanto decidiu saltar.

Mas mesmo desta maneira
ele não se conseguia movimentar
Então que estranha ideia ele foi arranjar
Vou de qualquer forma la chegar
nem que a tenha de inventar

Ora nem a pulo nem a salto
Nem a nado nem de alto
Vou é a pulo é mais rápido
Não quero é partir o meu salto
Sim eu uso salto sou um tipo chato

Chato não na maneira de ser
Sou baixo o que se há de fazer
Saltos uso eu para me manter
Mais a altura da vida
De cada dia-dia

Não sei o que estou a rimar
Mas isto algum dia terá de acabar
Não quero estar parado
Parado não quero eu estar
Estou farto desta vida

Parado é o meu andar
Sou o homem parado
Só consigo andar a passo
E mesmo assim não sei
Só sei que nada sei

Se sei o que nada sei
Significa que sei que nada sei
Logo já sei que não sei nada
Logo se nada sei e sei que nada sei
Logo não sei nada

Ora esta é uma Introspecção
Um pouco pacata na sua
mais temida área
de conhecimento

Eu só sei que nada sei
E que sou o homem parado
Parado é o meu andar
Vou acabar assim
Como me fui eu arranjar

E para acabar este post bonitamente
Vou eu dizer que o homem
Que andava parado pensou
Se eu ando já não estou parado
Portanto sentia-se bem consigo

Este poema é todo feito mesmo na hora e unicamente feito por King Botina. Qualquer copia será apenas uma copia. Espero que gostem.

[POEMA] Uma formiguinha corre depressinha

2010-03-13T01:04:00.003Z

Este poema é proscrito para todos aqueles que gostam de saltar

Uma formiga pequenina
embriagada ia andando
ai coitada da menina
que saltando ia levando

Não era pequenina
apenas uma formiguinha
lá foi ela lá foi ela
coitadinha da rainha

Aqui conto como se passou
ela saltava e roubou
quando ela se virou
quase quase se malhou

a formiga andava
a formiga corria
mas a menina
nunca mais morria

ela andava
ela saltava
mas ela
não se cansava

A musica estava alta
ela nao conseguia pensar
foi então que a menina
pensou em se espreguiçar

Os poemas não são bons
são apenas uma forma de delirar
de tanto que saltei
nem mapetecec girar

Acabo por aqui
dizendo que estou ali
pois quando ali estou
nunca estou aqui

Se não fugir rapidamente
rapidamente vou fugir
senão levo na cabeça
com um grande tapir

Made by :Camelo

Yeah Yeah say what
sou eu ,
se te metes
passas a ser tu

Peacee

Se virem isto noutro sitio.. não vejam

[POEMA] O patinho (doutor)

2010-03-13T00:34:00.007Z

Ora é 00:00 e muitos hora mais que indicada para um post pois é nesta altura que o meu cérebro fervilha de conhecimento. E depois de ter lido uma pagina sobre Fernando Pessoa. Decidi criar um poema.

Antes de tudo se são da sociedade protectora dos animais ou se gostam de patinhos doutores, por favor não leiam.

O poema ou cantiga do patinho doutor.

E o pato foi a loja
A loja do Joaquim
E o que la comprou
Não é para ti nem para mim.

E o que la comprou
não é para ti nem para mim
E o que ele la comprou
É inteiramente dele

E o que ele la comprou
É inteiramente dele
Ai o sacana do patinho
Está armado em Doutor

Ai o Sacana do Patinho
Está armado em Doutor
Esta armado em doutor
O sacana do patinho

Ora vamos meu senhor
Partir-lhe o focinho
Ora vamos meu senhor
Partir-lhe o focinho

Rebentamos-lhe o focinho
Rebentamos sim senhor
Que era para o patinho
Não se armar em Doutor

Que era para o patinho
não se armar em doutor
Armou-se e levou
Ai pois levou

Porque o sacana do patinho
Nada nos queria dar
Pois o sacaninha do patinho
Nada nos queria dar

Nada nos queria dar
Mas nós demos sim senhor
Dois estoiros no focinho
La se foi o doutor

Dois estoiros no focinho
la se foi o doutor
Agora pergunto-te o patinho
O que queres daqui

Agora pergunto-te o patinho
O que queres daqui
Queres outro Embrulhadinho
Para levares no caminho

Por King Botina (inteiramente criado na Hora)

Se pretendem roubar vão se ter de haver comigo
E com o patinho doutor que é tão meu amigo
E com o patinho doutor que é tão meu amigo
Apesar de ter-lhe rebentado inteiramente com o focinho.

Desculpem la se este post é muito violento

Topicos on Demand (Pessoas que falam mal)

2010-03-10T16:10:00.006Z

Foi me pedido 2 vezes pelos meus enormissimos fas que escreve-se sobre pessoas que falam mal.

Ora entao é isso que eu vou tratar acho eu.

Entao o que acontece é que vou criar umas personagems tipo (uma unica personagem que simboliza um grupo)

Ora estava eu a pensar que jeito se escrevia com "g" (a post errado)
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Ora a personagem tipo chama-se Luciano Luis Lucas e a sua namorada chama-se Liliana Luisa Lorpa.

Entao o Luciano Luis Lucas tinha problemas a dizer os "L" uma vez que os trocava por "W"

Entao vou divulgar um excerto de uma conversa entre o Luciano Luis Lucas e a Liliana Luisa Lorpa.

Owa Wiwiana Wuisa Worpa o meu nome é Wuciano Wuis Wucas eu gosto muito de tuwipas e de xiwofones gosto mais ainda de jogar a bowa e o meu melhor amigo e a Hewena.
Ora queres wevar um beijo ou preferes um queijo. (Ha não resisti sempre quis usar isto)

O Luciano Luis Lucas é um poeta:

Wentamente Wevantei-me para Wevar o Wapis
De subito apareceu a Wuciana a minha amiga
Eu gosto muito dela mas prefiro a minha namorada
Chama-se Wiwiana Wuisa Worpa e gosta de gewado
mowado sawivado por mim wuciano wuis wucas
Es Wouca e não és Pouca minha querida Wiwiana

Ao Wevantar-me apanhai o wapis finalmente
e a Wuciana disse-me assim contando algo para mim
Queres assim ou preferes-me a mim

Apercebi-me de repente que ewa owava para mim
daquela maneira sexuaw pois estava apaixonada
quando na estrofe anterior ewa me perguntou:
Queres assim, referia-se a Wiwiana
Porem quando disse:
Preferes-me assim, referia-se a ewa.

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Mas chega de gozar com este subtipo de pessoas existem pessoas bem piores, queres apostar.

Uma delas intitula-se Lady Gaga, mas não é isso que quero fa-fa-fa-fa-fa-falar a-a-a-a-aqui.

Vim para falar do Bruno Bastos Boris, ele é do pior tipo troca os "B" por "V"

Nome: Vruno Vastos Voris
Ocupação: Vastante Vem ou Vomveiro
Orientação sexual: Vissexual
Hovvies: Jogar Vola, Comer Volos Veje, Fazer Vastonetes
Frase preferida: Vamos jogar uma volinha rapazes. Ou vamos lá dar uma voltinha.
Desporto favorito: Vasquetball, Vowling

O Vruno tambem canta mas não encanta.

O meu nome é Vruno
Mas não sou nenhum gatuno
Vamos la ver o que desejas
Senão ate despejas

Algo de sapiente vais tu dizer
se não o fizeres olha que vais queres fazer
Algo vais comer
e não sera um volo veje de certa forma não

Vamos la então:

Estão prontos para o Refrão é que eu não
eu sou o Vrunão
Voris o nome do meu cão
e é o meu também.

A paixão nunca foi o meu forte
Mas tenho uma saudade de morte
Do dia em que recolhi algo magico
No Vulhão... comi a minha última refeição

Refrão:

Qual é o meu nome Vruno Vastos Voris
Vamos Varalhar e até vamos meter os Vodes a dançar
Com a musica que o Vruno vos vai ensinar
Não ha que enganar

Vamos la avraçar a vandeira de encantar
que é este o meu esforço não va a vola voar
Eu sou o Verlusconni da musica
Vasquetball é o meu desporto

Das-me um viscoito
sabes que eu tenho mais de 18
anos não é uma opção
mas sim uma obrigaçao

Não partas o meu coração
Ou senão não levas daqui nada não

O meu nome é Vruno
Mas não digas nada
Eu jogo Vasquetball mas é so fachada
E a musica do Sam the Kid eu vou rouba-la

Queres ser minha namorada
Não quero ser solteiro
Ja sobrevivi a um tiroteio
Mas estava vem escondidinho

Então sou o Vruno Vastos Voris
Não te metas comigo sem mais demoras
Oh! Meu ser ruminante que gosta de feno
Vais apanhar umas nesse velo pelo
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Mas ainda ha o subtipo classico o "V" muda por um "B"

Ela chama-se Vitoria Viviana Vilipendiada

A Bitoria Bibiana Bilipendiada tem Binte e Um anos, bibe em Biana da Castelo, gosta de bisitar mosteiros, e bêr animais exóticos em poses sensuais, bilipendiar (vilipendiar para quem não sabe é insultar) os outro chamando-lhes bampiros sugadores de sangue é o seu hobbie. Gosta muito de tocar biola.
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Penso que ja falei sobre tudo o que existe de mais grave neste soubmundo que é o nosso mundo ou seja esta num mundo ou será que é este o submundo do mundo em que o submundo se encontra submundado nunca saberemos ao certo.

O que eu sei ao certo é que todos os planetas giram em volta da lua e não é a lua que gira em volta da terra, portanto todos os planetas que rodam a volta do sol rodam a volta da lua, porque o sol roda a volta da lua.

Botinas para vós. Beijinhos para as meninas (sou tão queridinho, que ate irrita)

Se virem isto em algum sitio... (nem sequer quero saber)

Tópicos on demand (objectos opacos)

2010-03-06T00:46:00.003Z

No dia de hoje, tal como vocês aliens(aliens pois estes devem ser os unicos que estão a par das nossas actualizações, e também porque o maior numero de visitas vem de jupiter e marte) continuando.

O que é um objecto opaco?

Ora bem, um objecto opaco, é todo aquele que se sente fraco e cinzento no seu interior e não o quer mostrar. A Opacidade é um defeito das coisas e pessoas mas recônditas e melancólicas cheias de bucólicas da vida.

O que nós, povo mundial e arredores queremos dizer sobre a existência destas cenas assim um pouco pó bué da esquesitas é que são seres fracos que não se mostram ao mundo!

Termino assim dizendo que o post on demand de hoje foi implorado por um pinguim que toca guitarra e que manda muita pinta quando monta um trombone de vara.

Obrigado! e pedimos que façam mais demands para a continuação dos nosso tópicos on demand!

Se virem isto noutro sítio é porque alguém copiou esta espécie de coisa para essa tal localidade que se encontra noutra gaveta extensa da internet que não a nossa.

Ora lááá que horas são isto?

2010-03-06T00:36:00.002Z

Bom dia!Boa Tarde! Boa noite! (dependendo do seu fuso horário claro)

Como nos é referido no instante anterior, venho abdicar do meu tempo para vos falar sobre coisas intensamente emocionantes ! Isto é, sobre.. a hora de postar alguma coisa neste recesso e louco blog! é Altsamentseee!

Esta é a hora mais aconselhável para escrever neste mar de conhecimentos que nós transmitimos às vossas lidnas mentes brilhantes e sabedoras,esta é a hora de rodear o util e o agradável com o sujo e o lamechas que é a nossa vida de jovens agricultores.
Como todos vós já conhecem, agora, todos somos agricultores de extensa fama e determinação, devido ao jogo fornecido plo livro da cara (não fomos pagos para isto, desde logo não queremos publicidade não gratuita, assim com isto temos a conclusao de que beber alcool com colher não resulta, pois com um garfp torna-se mais complicado, são facto da vida de uma pessoa que se têm de aceitar sem resposta contra)

Bem eu e os brocolos plantados no dia de hoje vamos acabar uma frase com um final de extrema originalidade e perfeição.

e vai ser mesmo, sem tirar nem por, desta forma tão formal como pessoal.

ADEUS!

Este post é do mais fraquinho que há, desde logo confirmamos que é melhor matar os gansos metálicos que nos atacam nos pesadelos, ficando amolgados com simples toques.
Se virem isto noutro lado, é porque são burros e não vêm direito, pois camelo só há um, e esse é muitos animais de pele acastanhada!

O nosso blog é tao original.

2010-02-28T18:39:00.002Z

O nosso blog suspira originalidade é como as pringles originais. Como o suspirante ruido das arvores numa bela noite de verão. O que tem isto a ver com original bem a primeira frase tem a segunda nem por isso.

Porem o nosso blog parece estar arrecadado em qualquer gaveta da internet ninguem o ve. (mas ja agora obrigado aos nossos amigos brasileiros, as vezes ca vem a este blogzinho tao bom que é. Nunca vos tinha agradecido! E ESTE PARENTISES LÊ-SE)

Podiam va colocar alguns comentarios é que ninguem gosta mesmo de mim! Sinto-me mal. Acho que vou acabar aqui sem pontos finais nem nada

Este post foi fechado a meio pois o mais potente computador do mercado reparou que King Botina se sentia mal por ninguem gostar dele. Tem de colocar comentarios para ele animar.
E ja agora se roubarem este post agradeço porque estão a insultar-se dizendo que o vosso blog esta numa gaveta da net. E isso não pode ser pois como este blog é tao grandioso não cabe mais nenhum na gaveta!

(Não vou escrever nada) (o que esta entre parentises não se le)

2010-02-28T18:25:00.001Z

Bah! não possuio nada para fazer!

2010-02-28T02:00:00.002Z

Ou seja não tenho nada para fazer são 2 e pouco da manha. E o que decidi fazer. Humm... um postzinho sobre absolutamente coisa nenhuma. Mas é uma coisa nenhuma muito espectacular na medida em que vai ser alguma coisa logo é um logro porque não é real.

Ora não sabendo o que estou a escrever e calambeando pelas palavras da lingua lusa vou escrevendo palavras ao acaso na expectativa de fazer alguem rir ou sorrir.

Já vos falei em como faço os posts?
Ora bem começo por não saber sequer o que vou escrever, e ao longo do percurso lá vai sair alguma coisa consoante o meu estado de espirito, portanto cada topico reflecte claramente o meu estado espiritual.

Esgota-se o meu tempo portanto vou fazer uma coisinha engraçadota vá:
Não posso escrever palavras com R ou P

Nomeadamente sinto um Guaxinin Ninja Assassino...

Não dá basicamente sinto-me cansado deste jogo (olha sem querer consegui fazer uma frase completa)

Eu sei que ninguem ve ou le etc. O meu blog mas so vos quero dizer que vos amo imenso.

O meu estado de espirito hoje indica um forte amor por todos os que leem este forum. Meus rapazes um aperto de mão e no maximo um abraço. Minhas meninas um beijo para vois!

Se este topico for roubado não tem qualquer alarme anti-roubo porque eu nem quero saber se for roubado.

Topicos on Demand (Camões)

2010-02-27T02:05:00.003Z

O que são os topicos on Demand. Basicamente (apesar de ninguem ver o meu/nosso/vosso blog vou criar mais um topico) o que vou fazer é perguntar a uma pessoa um tema ou se quiserem deixem um tema nos comentarios deste topico.

Ora o tema de Hoje é CAMÕES.

Poeta portugues camões desde muito novo se perguntou sobre o singular ou plural do seu nome. Ora chamava-se ele Camão? Camones? Pois isso não sabia ele. Por isso o jovem camões caminhou longas oras pensando e ao longo do caminho como ele era um "Socialite" (figura publica ou la o que é) piscava os olhos aos seus milhões de amigos, sim o "Camones" era mesmo popular, porem de tanto piscar o olho este basicamente deixou de funcionar de mais correcta forma.

Ora tirando este imprevisto ainda conseguio escrever la umas papeladas intituladas "Os Lusiadas" e tal nada de especial realmente para a historia da literatura. Mas claro que este livro/calhamaço/resmas de folhas seria muito melhor se ele possuisse 2 olhos.

Isto do camões é porem muito limitado portanto como ja é usual do vosso mais que querido "amigo" King Botina vou divagar.

Ora realmente camões não sabia qual o plural e o singular do seu nome chegando mesmo a escrever um poema nunca antes divulgado que passo a citar.

Camones é o meu plural
Camões é o meu nome
Mas o que eu gostava mesmo de saber
Era o meu sobrenome
De facto camone não constitui o singular
Mas é do meu pai que sai tais nomes banais
Dos quais que tais

Ca está a obra divulgada a publico escrita por um grande artista.

Ora todo o conteudo deste topico é extremamente estupido e se for roubado so servira para denegrir a qualidade do blog da pessoa em causa que me roubou.

Agradeço ja a primeira cobaia que me ajudou neste projecto não divulgo nomes que ainda raptam e eu não quero isso não.

O Natal corre e não tropeça.

2009-12-21T00:05:00.004Z

Ora bem, como já poderam reparar este ano (1º ano do blog) temos estado um pouco ausentes, ou seja estaremos ausentes durante muito mais tempo, pois isto já não funciona nem nunca funcionou e os bacalhaus só miam quando lhe pisam as caudas sebosas que são constituidas de pele macia e fina, um tanto salgada,mas com um sabor bastante ligeirinho e agradável ao palato humano.

Posto isto, vamos falar sobre o que interessa. O natal, é uma época natalicia, ( como todos já reparamos) que tem o intuito de misturar e saltear uma panóplia diversa de sentimentos emoções e acima de tudo PRESENTES ( e bolos). Nesta época o polvo todo junta-se onde se juntar e conversa pla noite fora, pensando que o dia nunca iria acabar. Até que chega o DJ Qlosh, ou pai natal se lhe quiserem chamar assim. Este trás prendinhas, mata os pobres... faz com que os vivinhos da silva apanhem um resfriado e que fiqem doentes o resto das férias e etcetras.
Com isto, Viso salientar que o texto escrito é muito extenso e cansa a vista, logo vou tentar outra coisa para vocês não adoo..... adoooorr.....ador... adormecerem................................................

O O quê? já é de dia? POOSSAA! ok vou me despachar com isto.

Espero que tenham umas boas ferias e muitas prendinhas

e que riam e misturem os sentimentos na atmosfera circundante!

Beijinhos e abraços, Lágrimas e delirios, sono e moca.

Desejo-vos de tudo pq vocês não são direitinhos!

O
O P
O Pa
O Pai
O Pai n
O Pai na
O Pai nat
O Pai nata
O Pai natal
O Pai natal m
O Pai natal ma
O Pai natal mat
O Pai natal mata
O Pai natal mata m
O Pai natal mata mo
O Pai natal mata mor
O Pai natal mata morc
O Pai natal mata morce
O Pai natal mata morceg
O Pai natal mata morcego
O Pai natal mata morcegos
O Pai natal mata morcegos!
O Pai natal mata morcegos
O Pai natal mata morcego
O Pai natal mata morceg
O Pai natal mata morce
O Pai natal mata morc
O Pai natal mata mor
O Pai natal mata mo
O Pai natal mata m
O Pai natal mata
O Pai natal mat
O Pai natal ma
O Pai natal m
O Pai natal
O Pai nata
O Pai nat
O Pai na
O Pai n
O Pai
O Pa
O P
O

Se virem esta mensagem noutro sitio qualquer agradeçam a essa pessoa, uma vez que o post tá muito bonitinho contra o costume!

Decidi escrever um post que não tera nada a ver com a realidade

2009-09-01T23:57:00.002+01:00

Sou o King Botina...

Todos devem saber quem sou mas para quem não sabe ca vai...

Escarafunchar escarafunchar escarafunchar

Basicamante este é um daqueles posts que vos permite reparar que não tera nada a ver com o titulo portanto devido a ser meia-noite e a de não ter imaginação a essa hora do dia nem virgulas nem pontuação nem seja la o que for... olha fiz reticencias vamos la so mais uma vez... mais uma ... e mais uma ... yupiii! .............................................. agora tou tonto isto são reticincias ,,,,,,,,,,,,,,,,,,, acho que não e isto------------------ tambem não pois não olhem sabem o que eu vos digo vão ver os outros posts porque estão certamente melhores...

Se virem isto em outro sítio qualquer não quero saber certamente estão pedrados pois quem haveria de querer copiar isto so se esivesse pedrado tambem...

Mas eu nem falei...

2009-05-26T21:15:00.002+01:00

Olá tudo bem...
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Legenda:
-(gajo normal)
"-" (gajo que não devia falar)
Os próximos vão ser indicados mais á frente
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Eu hoje vou falar das pessoas que não falam...

-Queres morrer?
"-"...
-Queres?Parece-me que queres...
"-"Mas eu nem falei por que me estás a espetar uma faca no abdómen...

-Queres este chocolate absolutamente suculento.
"-"...
-Queres?
"-"....
-QUERES?
"-"...
-CHUPA TOMA LÁ COM O CARALHONI DO CHOCOLATE NA BOCA!!!
"-"Max eu nem faleix (este fenómeno do X deve-se ao facto não de ele ter encontrado um tesouro na ilha dos piratas sem venda mas sim de ele ter um chocolate espetado na boca)

-Olha vou te dar um pêro que ate te viro...
"-"...
-Perdeu a piada vamos-nos embora...
"-"AHH AHH loser não me deste um pêro...
OUFFF (som provocado pelo pêro na parte mais abaixo da cabeça não não é o pescoço mais acima... não não é o queixo... é a BOCA exacto acabas de ganhar uma fabulosa raspadinha que te pode levar ao vicio de perder 400 € por semana)
-Isto é por tu teres falado

(isto é o que acontece quando as pessoas que não deviam falar falam)

-Vou te dar um pêro que ate te viro...
"-"Ai Vais? Vais? vais...
____________________________________________________________________
(-)(este icon especial representa a voz da razão... Sempre que vir um icon especial grite EHH!)
____________________________________________________________________
(-) essa não e a tua fala essa é a fala do gajo que sempre que fala irrita de tanto falar provoca em mim uma falaturia flaucentrica...
____________________________________________________________________
#-#(este icon especial trata-se do pai da voz da razão... sempre que vir este icon grite MUTS MUTS
____________________________________________________________________
#-# Se continuas dessa maneiro o teu icon especial vai passar a ser um misero §-§ (este icon especial tratasse do icon de chato)

Este post foi escrito e basufiada por King Botina qualquer parecença com a realidade é qualquer ficção diga-se desde logo que a ficção é sem duvida a realidade e a realidade não passa de uma ilusão filosófica...

(-)"-"#-#

MUTS MUTS!!!

Aii roubaram-me digo eu...

2009-05-26T20:27:00.009+01:00

Bom dia estou de volta porque eu padeço de um sentimento único forjado por uma inquietude unicamente galega...
Ou seja eu cheguei ao cumulo de acreditar em pessoas mentirosas que não parecendo usam blazers e óculos escuros e que me roubaram e digo eu: "-Ai roubaram-me" ao passo que eles dizem: "-Estamos te roubando" mas como eles são mentirosos eu pensei: "nahh! isso não é verdade."

Ou seja a minha pergunta é a seguinte... (não essa não é a seguinte essa é a anterior) Se uma pessoa vos disse-se que era mentiroso compulsivo acreditavam nela?

E se eu vos disse-se que ao longo da historia houveram varias bandas com nomes de animais também acreditavam: Scorpion, The Monkeys, The turtles... Há ai já então acreditem nos mentirosos compulsivos que eles não vos fizeram nada merecem respeito mentir é uma arte só escapam os melhores.

Já agora acho que acabei penso eu não pussuio informações para vos dar mais acerca de mentirosos portanto passo aos agradecimentos.

Quero agradecer á universidade por este premio significa tudo para mim Para os ingleses eu deixo aqui a tradução "I want to say: thank you mother fucker for this award" "Quiero agradecer a todos os Mujeres e Pelotas e tambien se es possible a tuedos los vetes"

Sonorização: O meu cão (só mesmo para rimar)
Montagem: Vagem calibragem carruagem (já chega)

Todo este post é da autoria de KING BOTINA aquele gajo absolutamente fantástico se virem isso em mais algum lado se forem gajas marquem um encontro com o tipo que meteu la e matem-no se forem gays também...

Matsuplinou marinho

A vida dele dava um filme, uma vez que a minha não.

2009-05-26T20:27:00.008+01:00

olá

O nosso nível de estupidez voltou a subir, por isso eu venho alegrar a festa e fazer um post sobre a coisa mais interessante do mundo! aquela que vos passa todos os dias pela cabeça antes de adormecer:

por que é que o x-acto tem um "xix" no inicio? será que foi um emo que o inventou?

Ora bem eu disse aquilo uma vez que os emos têm a linda mania de em vez de por espaços entre os nomes porem "xizes". Daí tirei essa grande conclusão!

Bom, eu posso tirar outra conclusão da minha primeira frase. Talvez o x-acto tivesse sido inventado por um doente paraliticamente impossível de existir que queria falecer na terra. Assim que este pensou na melhor maneira de morrer, Bradou aos céus a citação seguinte : "Por favor meu DEUS! dá-me um pão com manteiga!". E logo de seguida pensou, vou cortar-me até sair sumo, uma vez que tenho bueda totil ri-fome e sede! Como não deixavam o doente deficiente fisicamente instável ter na posse uma lamina de barbear, este inventou um estratagema de equipamento de desenho para se desculpar, mal acabou de o inventar descobriu a sua vocação!! carpinteiro, papeleiro e jornaleiro! Mas no entanto, o seu verdadeiro prazer era cortar papel...

Esta foi uma bela história que decorreu durante a revolução agrícola no século XVIII

título : a vida dele dava um filme, uma vez que a minha não.
adaptado por : ninguém
sonorizado por : pai natal em férias (NOVO ÁLBUM COMPREM JÁ NAS LOJAS FNAC!)
antropelagiado por : alguém
fim by : deficiente desconsolado!

Se virem o post noutro sitio que não este é porque é pelagio e pelágio é feio e cheira mal!

Leite

2009-04-21T22:12:00.002+01:00

O que é o leite (sim não cumprimentei porque só quero cumprimentar no fim) o leite segundo algumas pessoas é uma coisa que não se deve beber pois os outros animais portanto questionei-me sobre o porque de isso acontecer nós como somos humanos seres racionais devemos ser diferentes e diferenciados dos seres irracionais. (não o post ainda não começou isto é só a parte aborrecida da coisa)

O que é interessante é alguém matar uma pessoa afogando-a em leite.
(Eu-eu;ele-ele;boss-chefe;gajo-o gajo que fala com o boss)

E então ele virou-se para mim e disse: -queres leite?
E eu como já era hora do lanche disse: -Ok pode ser vamos a isso traz-me o leite estou pronto.
Ao passo que este pega em mim mergulha-me numa taça gigante e diz: -Gostavas de ser um cereal e que o mundo para ti fosse gigante e que as pessoas te tentassem comer e...
E eu disse:-Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooo
(boss)-CORTA! NÃO era essa a tua fala otario parreco.
(boss)Ok vamos continuar camera esquece camera não é preciso luz narrador ac...
(gajo)- Isto não é o cinema pacóvio.
(boss)-Pronto comecem la com isso.
(ele)-Gostavas? Pois bem me pareceu que não.
(eu)-Mas eu nem falei
Porem ele continuou com os seus olhos a arder de ira gelados como pedras vulcânicas num dia quente de verão mergulhando-me na tigela acabando assim com a minha existência de um modo figurado.

Made by: King Botina
Personagens: alguém contratado numa loja de manequins usados para enfeitar montras nos dias de Halloween.
Montagem: Não me pronuncio.

Texto efectuado e realizado por King Botina se algum tentar plagiar o meu trabalho chamem-lhe parreco e cocho de um olho.

Passei aqui so para dizer olá

2009-04-21T22:08:00.000+01:00

OLÁ

Post made by: King Botina

Se virem isto em mais algum blog digam-me que é para eu ligar á policia pois ele esta a plagiar o meu trabalho de uma forma que eu não gosto.
Mais posts estao para vir.
comentem por favor.

Defenições... By King Botina

2009-04-20T22:55:00.003+01:00

Ola e adeus... não ficava o post muito pequeno e não quero assim então vou começar agora... mas agora ainda não me apetece portanto vai ser agora.

Definiçao: A definiçao de definição: coisa que não pode ser definida pois a sua palavra já é essa mesma.

Oxigénio: coisa que não se vê nem se cheira, se calhar não existe, mas que sem ele as pessoas... (também elas são tão larilas) não viviam dizem elas, ai as coitadinhas, não viviam não, já agora também é preciso ter pulmões e coração e fígado para viver, não são todos é uns maricas, faziam como as alforrecas que são uma espécie de... e não digo nada pois essa é a próxima definiçao.

Alforreca: Varias vezes confundida com sacos plásticos atirados ao mar a alforreca ao contrario do que se pensa é um animal bastante, feroz e sombrio chegando mesmo a camuflar-se de saco de plástico a fim de proliferar mar adentro, sem deixar rasto de passagem submarina aquaticocomunicativa civilizada... ela pussui não só, mas também tentáculos que a permitem não fazer nada como também permite que eu confunda alforrecas com polvos.

Polvos: Normalmente as pessoas superiores confundem os polvos a alforrecas porem estes são muito parecidos primeiro porque são coisos que andam no mar e segundo porque são molhados porem não devemos esquecer os tentáculos que são coisinhas pegajosas com pregas humedecidas.

Post made By: King Botina
Sonorizaçao by: o caral... que o fo...
Montagem: O meu primo de 2 anos
Musica by: Death is worst than alive because alive isn't better than DEath or better than worst.
(grande banda)
Copyright: By: worksheets are never a problem when you have the copy brothers near you

Como fazer um post.

2009-04-18T12:24:00.004+01:00

Aqui está um guia que não servira para nada. Ou seja eu king Botina vou vos ensinar a vos gentes normais a criar um post:

1ª Baralhem as pessoas: Eu ontem estava num momento mesmo especifico do tema da psicologia alimentícia urbana assim como comendo um croissant olhando através de uma janela opaca.

2º depois de estarem baralhadas baralhem-nas mais: Janela opaca essa transparente de um modo unilateral concêntrico de maneira inversa a quotidiana conversica.

3º Depois acrescentem violência a coisa: E depois disso fiquei sem um braço gritei exaltado pedindo outro porem o E.T. (filme de steven spielberg) raptou o meu corpo todo deixando apenas a minha cabeça ficando eu sangrando no chão

4º Depois metam estupidez pura: porem enquanto estava no chão peguei num cotonete com a boca e acendi-o como se de um fosfore se tratasse e acabei com o meu sofrimento afogado em sangue.

5º Metam a parte final:

Post da autoria e realização filosófica de King Botina
Com sonorização o papão
E montagem ninguém penso eu... parem de olhar para aqui dessa maneira... parem QUERO QUE MORRAM TODOS!! gostam de gozar com as pessoas que sofrem.
Comentem Polo favor do Deus

Mediano

2009-04-14T21:08:00.003+01:00

Hoje vou confrontar um problema que se chama "mediania ligeira" ou seja desde ja muito bom almoço e jantar eu sou o King Botina e como não tenho braços nem pernas e como sou um polvoguaxinizado (polvo + guaxini) Portanto estou a escrever com os tentáculos.

Agora o que interessa a mediania significa que não é muito nem pouco ou seja esta no centro.
Portanto nunca pode ser ligeira.

Portanto eu vou ser raptado por coelhos gigantes da pascoa que estão fartos de fingir que metem ovos de chocolate e que são cor-de-rosa e penso que este post esta extremamente pequeno portanto xauzinho.

Copyright (copy and rights LDA.) Write (or left) by King Botina
Sonoplastia by: não tenho dinheiro para tal.
Montagem: Um viciado qualquer em puzzles.
Efeitos especiais: Um viciado em star wars (que tem a mania irritante de escrever muito com "X")

barabarsaxuitzimutisaontiu

Saudaçoes de Botinimista e tenham uma boa continuação de lanche porque enquanto estavam a ler este post devem ter adormecido e esta agora na horinha do lanche (comam la as bolachinhas que eu estou a ver papar tudo)

Muahtsoutizinho

E basicamente morri.

Para não morrer eu vou voltar há vida!

2009-04-13T13:57:00.003+01:00

Ora bem, um dia, eu estava aqui a pensar o que ia fazer. E descobri uma coisa. Não o queria fazer mas era obrigatório, então eu decidi não o fazer, uma vez que não me apetecia patavina :O
Depois quando foi para entregar esse trabalho obrigatório não o tinha, logo fui de castigo e fiquem sem um braço, uma vez que ao estar fechado no quarto, não tinha que fazer, então decidi que iria partir a cabeça, não a mim claro, mas como só vi uma pessoa ao fundo do armário parecida comigo, pensei não lhe partir a cabeça pois esse era muito bonito, só quis então cortar-lhe um braço. Ao ver que era feito de um material reflector, olhei para a frente desse objecto, e cortei o braço a esse jovem, que por sua vez era eu.
Em suma, nunca confundam um objecto reflector com uma pessoa, uma vez que, assim acabam por fazer maldades à vossa própria pessoa.

olá...

2009-03-28T11:09:00.003Z

Sinto-me terrivelmente mal uma vez que o meu blog morreu mas sim é verdade eu estou a escrever não esta completamente morto.

Ora estou a ver que eu sou a ÚNICA pessoa que ALIMENTA este BLOG!

Ok o que eu queria dizer era que se ainda existisse umas pessoas que visualizassem e seguissem o fabuloso King Botina postassem um comentário até porque eu deixei de postar visto que as pessoas já não vão ao meu blog e como já não vão ao meu blog não é necessário eu postar mais postamentos.

Este post não é necessário ter piada visto que é o próprio testamento da personagem King Botina e o blog penso que o vou apagar do meu cérebro e da minha memoria... e se acham piada a isto riam-se da miséria dos outros e se tiver erros vocês estão a ler mal portanto estão a errar novamente e penso que é tudo xau e um extremo mau dia para vocês também...

King Botina não pretendeu ofender ninguém apenas martirizar-se a ele próprio e este post foi escrito por King Botina e se virem isto em mais algum lado olhem deixem la estar pork e da maneira que perco concorrência se é que alguma vez tive.

Mais uma vez Xau... e um péssimo dia para vocês também

brixinmeirotapeiro

Hoje acordei...

2009-03-18T15:17:00.003Z

Meus súbditos leiam as palavras de King Botina.
(e já agora constatei que á muita gente que não sabe pronunciar o meu nome diz-se Bu-ti-na e não king Boo-ti-na ou king botine)

Hoje acordei e senti me amaricado (tou a gozar foi só para ver se faziam bicha) (perceberam amaricado - bicha não ok na mesma)

Hoje acordei e pensei hoje vou fazer tudo mas nesse momento não estava a fazer nada portanto fiquei deprimido e matei-me só que no momento em que me ia matar deparo-me de subito com uma renascensia feminina que me chamou a atenção (sim eu digo renascencia feminina porque se tratava sem duvida de uma renascencia de origem extremamente feminina) então dirigi-me a esta e disse vou me matar e esta disse Força. Mas eu como não gosto muito de "c" de cedilha percebi "FORCA" mas como eu não tinha como criar uma forca pedi ajuda á minha amiga do "NOT ALONE" para ela me emprestar uma faca mas como esta tinha sido raptada por aliens e o seu quit de mutilação também não deu resultado nenhum.

Acabando com o meu sofrimento solido de uma maneira quase liquida liquidifiquei a minha liquidificadora para ficar de uma maneira liquidificada ao passo eue eu dei um passo perante o abismo espassado e pronto fiquei despassado pois não sei quantos passos dei e foi assim que MORRI!!

Post by: King Botina
Sonoplastia: a tua tia (era só para rimar)

Se virem isto em mais algum post foi porque algum CAMELO (peço desculpa meu amigo animal que por acaso é o meu colega de blog)

brizinger putsaneo mamento de putshile ximooi ximolodas

Camelo está de volta!

2009-03-18T13:51:00.005Z

Camelo num dos seus vícios...

OI! Hoje quem vem cá falar é o mr. Camelo.

Tal como king Botina, eu, camelo, venho por este meio afirmar que sou espectacular.
.
.
.
Não era bem isso que vinha fazer mas também serve....

ok.. Continuando..
Eu vim mostrar-vos um pequeno vídeo que decidi fazer no outro dia. Sim, eu sei que é um pouco fraquinho... mas é mais uma das coisas p'ra "fazer quando a mente "avaria" (visitem o post--> "coisas interessantíssimas para se fazer quando a mente "avaria" <--[Separador do lado direito da pág. -> Janeiro -> "EDIÇÕES CAMELO: coisas interessantíssimas para se fazer quando a mente "avaria", ou cliquem siplesmente entre as setas acima apresentadas].
Para mais vídeos procurem a conta --> konini10 <--no youtube ou simplesmente cliquem para onde as setas estão a apontar. (conta de Camelo e King Botina.. mais uma vez). (e não, não somos laricas, apenas grandes amigos)

ok ok ... agora vamos falar do que interessa..
Eu vim pedir a vossa opinião sobre este meu inocente vídeo, que por acaso, a meu ver, está bem castiço. Por favor comentem, e obrigado pela vossa atenção.

Este post foi escrito por camelo, se virem em mais algum lada não a problema, visto que isto é publicidade grátis.

Fiquem bem, e estejam sempre a procurar informarem-se das nossas informações actualizadas. Obrigado

Descriçao de uma maneira. Bah! Como ei de dizer descritiva.

2009-03-17T21:49:00.002Z

Acordei de manha de uma maneira que não vos vou dizer.. se calhar vou mas só para dar seguimento a coisa.
Eu sou esta personagem (na realidade não mas fingemos juntos) eu hoje acordei cortei um dedo e escrevi duma maneira selvática a frase "NOT ALONE" em letras bem grandes que é para quando os aliens me vierem raptar levem juntamente comigo o meu guaxinin os meus peluches a minha colecção de facas de auto-motilaçao o meu quit medico o meu...
Acordei cortei o dedo dirigi-me para a sala e disse "mãe cortei o dedinho fiz doidoi" Ao passo que ela me disse - "bem feito agora ja so vais conseguir contar ate nove pelos dedos" e eu disse "NÃOOOOOOOOOOOOO que eu sofro tanto por dentro de mim própria de uma maneira intusiastica." ao passo que ela disse "Este post esta mesmo fraquinho vamos falar de cotonetes feitos de cotão e de bonecos de neve feitos de neve"

Ao passo que é disso que eu vou falar
Os cotonetes são como toda a gente devia saber Cotonete é um bastão flexível de plástico, com algodão nas suas pontas, que é utilizado para higiene pessoal, limpeza da orelha e para aplicações estéticas.

Ao passo que os bonecos de neve são pais natais enfiados em bolas de neve ou homens que gostam de olhar para o branquinho da neve fofa.

E já agora se és uma gaja um gajo ou um alien digo-te já: Se não te conhecesse chamava-te bimbo es mesmo fofa (by: King Botina) <---- sim, penso que isto vai para os bitaites de amor 2.5.6.3.2

E já ta penso eu!

Este post foi escrito por King Botina portanto tem toda a segurança alimentar.

Ps: soube tambem que o dicionario do computador e racista e gay visto que eu escrevi a palavra branquinho e eles deram-me a sujestão de brinquinho.
Ou seja o dicionario e estremamente racista e tem um cheirinho a mariquice ou seja é uma ediçao especial.

Slogan: Dicionario ediçao mariconia.

Trava linguas e linguas trava...

2009-03-10T20:46:00.004Z

Isto e um trava línguas como nunca se viu.... (alguém me da uns travões para a língua)

O orvalho no carvalho pela manha que caralho!

Um coiso e sempre um coiso ate deixar de ser coiso pois esse coiso será sempre um coiso ate alguém dizer -Atenção isso já não é um coiso mas apenas um coiso que deixou de ser coiso pois foi induzido a divisão e sobreposta eliminação do coiso...

Um coisa é sempre verdade até se provar que é mentira..

Estou a inspirar-me na temática dos temas para sistematicamente sistematizar fazendo temas para que as pessoas não pensarem que são temas porem apenas subtemas interligados por um tema mãe que não sendo a tua tem muito mais piada pois este não é o tema chave.

E eu encontro-me num estado de reflexão que reflectido num espelho reflecte a minha falta de reflexionada mente reflexionar para o inreflexionavel.

king.botina@hotmail.com

todo este post foi escrito rescrito e transcrito apartir da mente de King Botina ou seja eu que mostra que eu transcrevo mais da vossa mente do que vocês da vossa sabia prosa versal de 1 maneira transversal

barsdavaz

King Botina

E o mundo continuou a girar...

2009-03-10T20:18:00.003Z

OLA a tod...
Este é um post que vai ter ainda menos piada que os outros...

Sabem aqueles gajos que se viram para uma pessoa e dizem:

-Eii! eu atirei este papel com tanta força que mandei o caixote do lixo ao chão!

esses gajos são tão chatos mas tão chatos que são o tema deste post ou não "e o mundo continua a rodar"

Uma vez acordei levantei e disse que me ia levantar e incrivelmente as minhas preces foram ouvidas e eu ergui me como se de um mastro se tratasse (já estão a pensar noutras coisas minha cambada de perversos já estavam em pensar nos mastros dos barcos) continuando acordei, levantei-me e senti que em todo o redor da casa se situava um forte odor a solidão e a cotonetes feitos de cotão, mas contudo resisti a tentação de usar um destes e dirigi me para a mesa porem num acto de coragem ..... pego na caixa dos cereais e pergunto-lhes (agr n vou escrever pontuação) dois pontos paragrafo

-posso atirar-vos para este fabuloso liquido cor de leite.
e eles:
-NÃO ! (e tal historias QUE NÃO INTERESSAM)
-e eu disse então vou-vos comer. e comi. (salvo seja) ou será que não.

Depois dirigi me a caminho do meu centro de ensino e incrivelmente entrei na sala passando todos estes momentos auditorias e com sintomas de linfomia sinfsatica de todo o sintoma laxativo proveniente da palavra "mas" penso que acordei de uma maneira eu não tenho palavras para descrever a não ser que acordei preso na penumbra existente na luz (sim eu sei o que significa penumbra) e de uma maneira sibilante e cristalina levantei selvaticamente e feericamente de uma maneira frique e soft como se de uma coisa se tratasse porem essa coisa não era apenas uma coisa mas sim uma coisa que tinha deixado de ser coisa por não ser mais coisa.

Passando esta fase da minha vida acordei novamente e levantei-me selvaticamente...

Ok! acho que agora consigo!?

Eu sou um ruminante... e o mundo continua a girar

Ler este post pode ser prejudicial nunca confundam um post com um poste pois pode ser ainda pior devido a veemência com que o poste transporta todas as suas folhagens caducas e de uma persistência rica e o mundo continua a girar...

Post produzido by: King Botina
Sonorização:não há
montagem: ?

copyright: King Botina é a pessoa mais espectacular a face da terra e todas as que não acharem isto serão ainda mais espectaculares (não gostei da parte final)

Comente brizdamidza King Bootinaz

Poemassz by King Botina

2009-02-25T13:55:00.002Z

Olá...

Eu vou escrever uns poemassz:

Eu sou como um poço
sem agua toda a minha inspiração se acabou
sou como a agua que sulca, sulca, sulca e sulca...
e basicamente sulca

Eu sou como um guaxinin
que luta pelo seu território
matando e expulsando
todos os seus inimigos
ou não se tratasse ele do
Guaxinin ninja assassino

Eu sou como uma árvore
Estática no seu local mas numa estaticidade
embora pacifica monotana na sua mais esplendorosa maneira de ser
embora esteja armoniozamente enredada na terra lamacenta e pestilenta
as suas raízes sulcam, sulcam, sulcam...

eu sou como o vento que corre para ir para lado nenhum
eu sou como o girassol que se vira para o sol para mais uma vez não fazer nada de útil
eu sou como eu que por sua vez é como todas as coisas que eu disse
eu sou aquele que sulca,sulca e sulca nas vossas mentes

Eu sou basicamente um triste ruminante

eu sei que esta extremamente expressivo na sua maneira de ser.

isto foi tudo escrito por King botina e qualquer copia será basicamente uma copia da minha mente sabem o que isto significa que serei privado de pensar.
Pensem nisso pensem (sulca, sulca, sulca...)

Musicas que não se podem nem tem sentido cantar quando se é gajo...

2009-02-11T15:47:00.003Z

Ola eu sou o King Botina e vou-vos apresentar uma lista de....

Musicas que não se podem nem tem sentido cantar quando se é gajo...

If I were a Boy:

If I were a boy, (Mas eu sou um gajo...)
Even just for a day. (Isto nem sentido faz por isso recuso-me a comentar...)
...
so shell think
that I was sleeping alone (Isto é uma coisa inteligente para se confessar numa canção)
...
But youre just a boy (Pois claro que sou! toda esta parte não faz sentido nenhum que seja
You dont understand cantada por um gajo)
How it feels to love a girl

Mais musicas:

I kiss a girl:

I kissed a girl and I liked it (Eu penso que se isto fosse cantado por um gajo não teria interesse .... nenhum porque normalmente os gajos gostam de gajas.)(atençao que eu disse normalmente)
I kissed a girl just to try it

I hope my boyfriend don't mind it (Ora lá está a menos que tu
sejas gay... Esta musica não canto eu.)

Mais músicas:

Todas as musicas novas do castelo branco e as antigas também...

Este post foi todo escrito e subrevisonado por King Botina

Algumas frases imbecis...

2009-02-03T18:51:00.005Z

Ola!! Eu sou o King Botina caso não saibam estou disfarçado de guaxini ninja assassino.

Sabem como se chama no processo de tornar lata (tin)??

Tina Turner

Sabem qual é o objecto inanimado que mais pensa?

É o espelho porque está sempre a reflectir

Neste momento King Botina encontra-se a reflectir Xau..
Mas não prometo que volte a meter mais alguma coisa neste post.

Este post e as perguntas são da minha autoria por isso não inventem.

____________________________________________________________________

Heya! Fala o Camelo. vim deixar aqui um questão em aberto, que por acaso está bem fechada.

Qual é o desporto onde há mais roubos?

É o Boxe!!! (1º assalto/2º assalto)

Neste momento Camelo encontra-se a reflectir. hasta...
(metade deste post e esta pergunta são Da minha autoria, ou seja, Do camelo)

...........................................................................................................................................................................

Este post foi todo criado com a inteligência superior de King Botina e Inferior de Camelo e com a estupidez superior de King Botina e inferior de Camelo.
E já agora eu não estou disfarçado de Guaxini Ninja Assassino

Frases para acabar com uma conversa que não nos agrada... by King Botina

2009-02-03T18:29:00.003Z

Este é mais um post de ajuda para pessoas que pensam que o cérebro e apenas um objecto que flutua num liquido.

A primeira frase é do mais estúpido que pode existir:

Esta completamente elucidado no tema panquecas e corninhos

Ou seja basicamente não sei o que dizer, e um guaxini ninja assassino esta a matar o meu papagaio Xau (desculpem lá)

Olha vou jogar...

Olha eu estava la a passar ferias e veio uma onda e toda a gente começou a cantar , Olha a onda olha a ond... (e sabem porque não continuaram, porque era um tsunami)

Esta e uma das minhas favoritas:

Basicamente morri.

Basicamente és um ruminante incapaz de engolir a comida no momento.

Olha sabes que eu posso te matar se não me deixas em paz...

Olha basicamente já acabei (e isto não é mais uma frase e eu cada vez gosto mais da maneira como eu acabo os posts)

Musica::

já agora uma musica da minha autoria para acabarem uma conversa...

purni ding ding (8X)
purni purni purni purni (4X)
purni purni...purni purni
ding ding ding ding ding ...

Este post e todo da autoria de King Botina e caso vejam isto noutro lugar qualquer é roubo punido por lei no meu país.

Guaxini Ninja Assasino

Motivos para não se meterem comigo! (King Botina)

2009-02-01T00:15:00.004Z

Vou-vos dizer porque não se devem meter comigo.

1º Porque eu sou um rei, na verdade sou um imperador mas pronto.

2º Porque eu tenho um exercito ou vários de sapatos galochas sapatilhas botas coisas que se calçam em geral menos chinelos que esses são foleiros.

3º Porque o meu exercito ataca sem piedade veja-se o exemplo dos sapatos que atacaram o Bush eles eram os kamikazes da infantaria.

4º Porque vocês sem sapatos são como os bebes sem chupeta, e olhem que eu tenho poder suficiente sobre todos os sapatos e coisas que se calçam em geral menos chinelos que são foleiros com esses podem ficar.

5º Porque eu sou menos simpático e mais chato do que pareço.

6º Porque eu não vos conheço portanto não se podem meter comigo.

7º Porque eu sou da religião botinimista que defende que todas as botas mandam nos humanos por isso calem-se.

8º Porque eu vivo em botinamista e vocês nem sabem onde fica se calhar ate pensam que não existe ahahahah (se calhar não existe mesmo, não estive a viver num país que nunca existiu o meu mundo acabou de desabar sobre si próprio como um castelo de cartas formando uma cúpula que me protegia de ver o exterior de botiniminista, agora acabando com esta treta da poesia ou lá o que isto é)

9º Porque na realidade ninguém me quer fazer mal ou será que quer (não não me ataquem por favor)

Tudo isto foi escrito por King Botina sem ajuda pesquisa ou outra treta para meninas, desculpem eu queria dizer larilas e isso. Só precisava que comentassem. Qualquer copia é roubo e punida com prisão em botinamista. E não me parece que queiram passar a vossa vida numa terra que não existe e mesmo que isto for roubado mais alguém no mundo tem o nome de King Botina.
E é aqui que acaba o post chorem gritem façam o que quiserem mas pensem bem antes de se meterem com o King Botina. MUhAhaHa

Bitaites de amor 2.0.5.6.7.456

2009-01-30T21:08:00.004Z

Basicamente é novamente a nova coisa que deixou de ser nova pois já e a segunda vez que eu escrevo trata-se pois claro dos:...

Bitaites de Amor

o querida tu es tao potente como a dinamite e tão rapida como o rastilho.

Tu na cama es como as pipocas no tacho

Se fosses um baloiço eu seria um escorrega

Se fosses um disco eu seria um gira discos

Tu es como um lutador de box tanto da como apanha

Pronto ate agora são poucos mas bons ainda não terminei a minha auto eloucção subordinante relaxante e pensante portanto... aummmm aummmm.

Aqui esta outro da minha autoria como é claro.

Tu és como uma camioneta so paras para entrar mais. (eu sei que nas camionetas tambem saem pessoas diga-se já a não ser que esteja la um guaxini ninja assassino)

Este post e todo da autoria de King Botina qualquer copia é roubo

"OH Estrela! queres cometa?!" by : Zecarlos "whiteAngel - " joao"

aaah!! morri!

2009-01-29T20:48:00.003Z

Isto basicamente é uma cronica que não tem nada a ver com o título.
Uma vez eu King Botina caí das escadas e disse aaah! morri! e basicamente vou falar da minha historia de vida.

Um dia acordei e o que pensei porque não não fazer nada, mas depois disse já estou a fazer alguma coisa porque ja pensei.
Depois disse para mim proprio vou falecer mas como toda a gente ja deve ter reparado não faleci e não gosto muito de falecer gosto mais de morrer. ou seja este post e so para aborrecer populaçao jovem/idosa/juvenil/infantil enfim todo o ramo ecologico (que por acaso é uma palavra que não tem nada a ver com a frase, mas tambem nada neste post tem sentido) já agora aproveitam para me conhecer melhor basicamente eu sou um gajo e como gajo que sou não sou gaja penso que sou um gajo 1 pouco criativo e chato como o carago. Mas agora o que é que o título tem a ver com o post nada!! Mesmo só voces me poderão impedir de continuar a criar post com esta categoria de 1 estrela (michelin) que eu costumo fazer portanto dia 31 de Fevereiro anotem ai, esse dia existe porem os guaxinis ninjas assasinos apagaram-no das nossas memorias e cortaram o dia no calendario.

agora xau

Não se esqueçam dia 31 de Fevereiro ou "Febereiro" o mes das feberas

Este post foi escrito so e apenas pela inteligencia e estupidez superior da media de King Botina.

A origem das palavras... (tudo inventado por mim King Botina)

2009-01-29T19:20:00.003Z

Atençao tudo o que aparece neste post e mentira e foi tudo inventado por mim.

já alguma vez questionaram porquê que o meu nome e King Botina, e porque que uma girafa tem um pescoço tão grande e um elefante tem orelhas tão grandes que parece que querem captar sinais extraterrestres, talvez nunca tenham pensado muito no assunto também quem pensaria (e também nunca devem ter reparado na minha capacidade de divagar) 1 maça e igual a uma pera porem tem um sabor diferente, pois vamos la começar.

King Botina:

kin - espectacular eu
g - enorme

bot - barco
ina - excelente

espectacular eu enorme barco excelente
..........................................................................................................................................................................
coiso:

coi - excelente couve
so - só

excelente couve só
...........................................................................................................................................................................
cadeira:

ca - capacete
dei - endiabrado
ra - do mal
...........................................................................................................................................................................
capacete endiabrado do mal

coelho:

co - enormes
lh - orelhas (devido a forma como "lh" se parece com enormes orelhas de coelho com dentes de castor.)
O - gordas (devido ao O ser uma letra gorda de mais)

enormes orelhas gordas
...........................................................................................................................................................................
"propia"
pro - nerd - mau enredo
pia - escandaloso

mau enredo escandaloso

De momento não me vem mais nada a alma pura e lusitana.

Todo este post foi escrito por King botina se virem isto noutro site e porque foi roubado (porem quem quereria roubar isto)

Basicamente vou dizer mal dos camelos...

2009-01-29T18:56:00.002Z

Ai os coelhos saltam e os golfinhos mergulham e um animal com as tetas nas costas passeia no deserto... Mas que raio de animal e este!??

Pronto já chega de gozar com o animal agora vamos gozar com o homem e não no sentido metafórico esse homem auto intitula-se camelo, caso não tenham reparado eu partilho o blog com um ser irracional que escreve post com o títulos como por exemplo...(ora bem...) uma pessoa fica na mesma em relação ao que vamos ler (na realidade toda a gente devia ficar na dúvida no que ia ler neste blog). Agora vamos deixar o irracional animal e o racional humano com nome de animal irracional em paz (se já estão confusos, tem de ir ao médico ou então deixar de ler este post) ou seja um camelo a partilhar um post com o rei de botina isto alguma vez se viu na vida.??

Quanto a origem do nome vejam bem o que me veio ao cerebro:

King Botina

Kin = espectacular eu
g = enorme

Bot = barco
Ina = excelente

ou seja king botina deve significar, espectacular eu enorme barco excelente. Como ja devem ter reparado um nome de respeito.

Camelo

ca = incompetente
me = com
lo = deslexia

ou seja: incompetente com deslexia

Todo este post foi escrito so e apenas por King Botina qualquer dano causado não terei nada a ver com isso.
Se virem alguma coisa destas noutro site e porque foi roubado.

Ok este post tomou o lugar da outra bosta que estava a ocupar espaço!

2009-01-27T22:49:00.017Z

Eu King Botina tenho um comunicado a fazer não ao pais mas a toda a blogosfera e a (Botina a terra que eu governo) basicamente 1+1=2 esta divulgado e parece que é verdade.

Ahahahah.Não na realidade eu roubei vos este tempo para vos dizer que ja podem comentar mesmo que não tenham conta. eu sei que vocês estão mortinhos (e já que estão mortinhos votem nas perguntas sobre como ser enterrado lá em baixo) para perguntarem como e que eu sou tão "expectaculoso" e tenho um amigo chamado camelo só um bocadinho "espectaculoso" (na realidade esta expressão e do camelo) mas não interessa.

Basicamente xau

Esta mensagem foi escrita por mim mas se virem noutro site não faz mal nenhum porque ninguém tem um amigo chamado camelo e este post e só meramente informativo.

Ora bem...

2009-01-26T22:35:00.018Z

Eu sei que vocês, estão em pulgas para saberem porque raio é que gosto tanto de camelos, da palavra "camelo" e de bifes mal passados.
Ora bem, isto é devido ao seu sabor e ao ser tão suculento, é uma das melhores coisas que poderia existir. A carne a desfazer-se na minha boca... Wahh que paraíso!! Então com sal é que é bom!! =)
Ahh pois, eu gosto de camelos porque são ... Fofinhos e Fofinhos =) e têm bossas ^.^
Bom, eu gostava de falar muito mais sobre os camelos, mas vocês iam-se fartar...
Então vou ficar por aqui.

Ahh e já agora, votem nas perguntas sobre camelos!!
Obrigadão! Vocês são GRANDES!!!!

King Botina diz: E eu gosto muuuuuuuuito de vacas, porque elas sao muuuuuuuuuuuuito boas, e tem uns bifinhos muuuuuuuuuuuuuuuuuito bons.

Este post não pretende magoar ou ferir a sugetibilidade dos vegetarianos nem daqueles imbecis dos vegans sem ofensa, tambem não pretende Magoar aquelas grandes bestas que não gostam de 1 bom bife! Larilas, (porquê?? porque tem sangue!) quando nasceram tambem vieram cheios de sangue - desculpem lá foi mais 1 vez o grande king botina que e um gajo que gosta de escrever em posts que não lhe pertencem.

Todos os direitos deste post incidem sobre Camelo, king botina apenas interferiu na realização dos ultimos dois paragrafos e nesta frase.

Coisas que me acontecem!!

2009-01-24T00:31:00.003Z

Uma vez entrei no pc e liguei o meu espectacular mozilla e entrei no fabuloso youtube, foi então que reparo que entro na fabulosa conta konini10 http://www.youtube.com/user/konini10 foi entao que me apercebi que a conta era minha, e adormeci em paz.
Basicamente não sei porque escrevi isto, talvez apague um dia, ou ja sei tive uma ideia brilhante, vou fazer um diario de Ann Frank mas a seguir pensei não, porque eu nao sou Ann nem sou Frank e não fiz.
E a seguir disse vou mandar uma bomba po espaço, mas a seguir pensei mas para que se no espaço não existe nada e não mandei.
A seguir pensei vou mandar este post chato, que e para as pessoas que tiverem a ler (desde ja se chegaram a este ponto muito bem ainda não adormeceram) adormecerem e foi isso que eu fiz de resto o meu dia... vai sempre numa medianazinha que nem vos conto. Portanto vou parar e é ja e vou deixar uma frase a mei...

2009-01-24T00:18:00.005Z

Edições Camelo apresenta:
Coisas Intressantíssimas para se fazer quando a mente "avaria"

-->Andar à caça de caracois.

..........................................................................................................................................................................
-->morder o cão/cadela/gato/gata/peixe/peixa/entre outros.
..........................................................................................................................................................................
-->inventar e depois contar histórias interessantes aos colegas. Como por exemplo : "Ontem fui lá para cima, e o que é que fiz? (pausa para dramatizar) LIGUEI o computador!!!! "Histórias interessantes de Barros" , Barros, Jõao , Editorial Camelo.
..........................................................................................................................................................................
-->Subir e descer muitas vezes as escadas. No fim de um minuto vez quantas vezes subiste e depois. New record!!! E hás de chegar às 275 escadas por minuto!!!.
..........................................................................................................................................................................
-->Inventar coisas intressantíssimas para se fazer quando a mente "avaria".

A KING BOTINA PRODUCTION:Coisas estúpidas para se dizer nos piores momentos!

2009-01-23T22:50:00.005Z

Quando um amigo esta a morrer:
->Esperem, Esperem. Filmem isso tudo que eu tenho de ir a casa de banho.
->OHH! Meu Deus ele está a fechar os olhos!! E vai... vai... vai... vai... Golooooooooooooooo!
->Com que então queres que eu ligue po 112! não é!! Pois o problema e que não me esta mesmo a apetecer ligar o telemovel.
Num funeral:
->Ele era um bom homem mas podiamos pegar no caixao e vende-lo e k eu tou liso como um barrote! E tambem ca para nós ele ja nem vai notar a diferença.
Quando tu proprio vais morrer:
Queria vos dizer que quando eu for enterrado... metam me abeira de um luz por favorrrrr!! É que eu tenho medo do escuro.

(E foi mais uma secçao de coisas estúpidas que me saiem da cabeça)

não tenho nada a ver com danos morais/fisicos (devido a irritaçao que este post causa) /psicologicos/parlamentares/emocionais/causais/temporais e não me lembro de mais danos.

Melhores Bitaites de amor (basicamente todos nossa autoria)

2009-01-21T19:16:00.013Z

-Olha filha, se eu não fosse desdentado mordia-te até morreres, para a seguir te encher de ar e te fazer como faço com as bonecas insufláveis!
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-Olha filha, ainda bem que não estamos num trampolim senão....(uff que cansado que estou) senão...senão...atchummmmmmmmmmmm.....(desculpem lá aquilo de abocado) senão batíamos no tecto.
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-Banzai! (não me perguntes também não percebi)
____________________________________________________________________
-CATCHUMMMM POWER the man of the towel.
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-Im the macho man and im like an HURRICANE!!
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-Querida está na hora de saberes!
-o quê?
-eu n gosto de ti!
-o que!?! traidor!!
-não é isso!!
-então és gay??
-não!! é que eu estou casado com DEUS!
____________________________________________________________________
És como um helicóptero...
Gira. e Boa!!!
____________________________________________________________________
The rain is falling and the wind is blowing but i am here to see you playing bowling...

2009-01-21T18:35:00.002Z

Ola!! desde ja passo a informar de que ja nao sei o que vou dizer apenas digo de bem dizer que votem nas perguntas que eu arduamente coloco!!

Já ninguem usa disso!

2009-01-18T00:47:00.003Z

Ao longo do tempo faremos varias pesquisas para constatar o que já não se usa.

COMING SOON!!