Manteiga!
Porque repousas tu na minha mesa de tão delicada forma?
Manteiga!
Porque translucidamente brilhas com esse amarelo tão vivo?
Manteiga!
Porque que és manteiga?
Manteiga?
Porque sou manteiga!
Manteiga!
És manteiga ou seras um simples bloco de leite tratado?
Manteiga?
Serei ou seras?
Manteiga!
Serei não serei eu talvez mas tu sim pois eu não ser o que tu assim o és.
Manteiga!
Ja estas baralhada imagino que sim entra no mundo da imaginação sobre manteiga...
Manteiga!
Porque es tu tão velha.
Manteiga?
Ao menos o meu prazo de validade acaba em 2013. Tu vais morrer antes!
Manteiga!
Irei te comer primeiro minha velha.
Manteiga?
Assim o veremos verme retrogado'
Manteiga!
Tento na lingua acabou a conversa.
Manteiga?
Porque te desfazes tu meu animal.
Manteiga!
Não sei talvez eu queria manteiga.
Queres manteiga
Manteiga
Manteiga
Manteiga!?:
Queres manteiga?
Hum doce manteiga sem sal...
Come manteiga sem pao come manteiga com a mão come meu filho sem aflição como tudo não gastes um tostão...
Queres manteiga manteiga manteiga...
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
[Musica] A rave que o Jon foi
O Jon foi a uma Rave
Uma Rave bestial
La fumou umas ganzas
Não foi uma noite banal
O Jon foi a uma Rave
Com uma grande moca
O que ele não encontrou
Foi a sua mota
O jon o Jon
Foi Roubado
O Jon o Jon
Foi Roubado
E tu não babe
Porque...
O Jon o Jon
Foi roubado
Foi uma Rave bestial
Nada para o Banal
Aquilo mais parecia um matagal
Tanta gente como no tribunal
O jon o Jon foi roubado
O jone o Jone
Esse foi furtado
Era uma Rave um tanto para o normal
Quando de repente o Jon se sentiu mal
O Jon o Jon
foi roubado
O Jone o Jone
Esse foi Furtado
Mas depois la no fim da noite
O Jon la a encontrou
A sua Bike toda quitada
Ele la a levou
Afinal o Jon o Jon
Não fora roubado
O jon o Jon
não fora Roubado
Mas agora uma pequena informação na tabuleta podia se ler e não havia um único senão:
É sem regras sempre 24H por dia uma rave gigante todo o ano sempre que quiseres, quando quiseres como quiseres, podes entrar nu ou vestido, armado, mutilado, sem cabeça, com cabeça, sem pernas, com braços, sem crânio, mas com coração. Resumindo é a rave do JON.
Mas o Jon não la quis ir
Pois havia um senão
A única coisa que jon não tinha
Era coração
E o Jon o Jon
Não entrou
O Jon o Jon
Não entrou
Mas ele não estava triste
Porque ele era um mauzão
Tinha tão pouco medo
Que nem tinha cão
Jon Jon o Mauzão
BARABARABABAYEAH!
Musica escrita por king botina (dai estar tão horrível)
Instrumentos: Não é necessário...
Vocalista: Tu! Sim tu ai...
Uma Rave bestial
La fumou umas ganzas
Não foi uma noite banal
O Jon foi a uma Rave
Com uma grande moca
O que ele não encontrou
Foi a sua mota
O jon o Jon
Foi Roubado
O Jon o Jon
Foi Roubado
E tu não babe
Porque...
O Jon o Jon
Foi roubado
Foi uma Rave bestial
Nada para o Banal
Aquilo mais parecia um matagal
Tanta gente como no tribunal
O jon o Jon foi roubado
O jone o Jone
Esse foi furtado
Era uma Rave um tanto para o normal
Quando de repente o Jon se sentiu mal
O Jon o Jon
foi roubado
O Jone o Jone
Esse foi Furtado
Mas depois la no fim da noite
O Jon la a encontrou
A sua Bike toda quitada
Ele la a levou
Afinal o Jon o Jon
Não fora roubado
O jon o Jon
não fora Roubado
Mas agora uma pequena informação na tabuleta podia se ler e não havia um único senão:
É sem regras sempre 24H por dia uma rave gigante todo o ano sempre que quiseres, quando quiseres como quiseres, podes entrar nu ou vestido, armado, mutilado, sem cabeça, com cabeça, sem pernas, com braços, sem crânio, mas com coração. Resumindo é a rave do JON.
Mas o Jon não la quis ir
Pois havia um senão
A única coisa que jon não tinha
Era coração
E o Jon o Jon
Não entrou
O Jon o Jon
Não entrou
Mas ele não estava triste
Porque ele era um mauzão
Tinha tão pouco medo
Que nem tinha cão
Jon Jon o Mauzão
BARABARABABAYEAH!
Musica escrita por king botina (dai estar tão horrível)
Instrumentos: Não é necessário...
Vocalista: Tu! Sim tu ai...
Fascino o incrivel guru da moda.
Decidi começar assim:
Fascino era italiano e como isso gostava de pizza mas nada tem isso a ver com o facto de ele ser larilas e gostar de moda por tanto passando pormenores para diante.
Fascino era de facto o guru da moda se assim se pode dizer desta forma... Fascino era incrivelmente, gay, digo bom naquilo que fazia que era nada mais nada menos que, costurar, isto é fazer incríveis vestidos que ninguém vai usar na rua.
Ora ia uma vez Fascino De La Maricas De La Moda (Os italianos tem nomes grandes vá), a passar na rua quando de um ápice se lembrou que nada tinha feito essa tarde então decidiu dar a sua biografia aqui para este local abaixo:
Nome: Fascino
Apelido: De La Maricas De La Moda
Profissão: Incrível Guru da Moda
Ocupações alem dessas:Nenhuma em concreto porem tudo tem um ligeiro toque não macho...
Citação preferida: "Eu não usava isso mas é espectacular para um manequim penso eu"
Agora vamos ao que interessa Fascino De La Mari... nem sempre fora gay. Ele antigamente era bi mas tinha muitas ocupações para sustentar duas orientações ao mesmo tempo, desorientou-se ficou gay. Mas nada que eu tenha a ver.
Ora Fascino estava totalmente farto da maneira como era tratado chegavam mesmo a dizer que a sua roupa era gay de mais ate para mulher. Mas Fascino nada queria saber, Fascino contentava-se sendo conhecido como o estilista mais gay alguma vez observado. E como ele gostava de ser observado. Aparecia em todas as revistas sobre moda (Infelizmente não conheço nenhuma) mas que aparecer poderei dizer que sim se não aparecer paciência.
O que a mais para contar sobre Fascino a não ser o seu leve fascínio por peças de roupa caras e nada conceptuais com os seus perfumes banais quais rosas que tais. Fascino era assim um gay para ti e não para mim. Fascino esse sim era um guru da moda em Berlim.
Este post foi todo estruturado pela minha inteira pessoa pois se fosse metade não conseguia escrever as vogais...
Fascino era italiano e como isso gostava de pizza mas nada tem isso a ver com o facto de ele ser larilas e gostar de moda por tanto passando pormenores para diante.
Fascino era de facto o guru da moda se assim se pode dizer desta forma... Fascino era incrivelmente, gay, digo bom naquilo que fazia que era nada mais nada menos que, costurar, isto é fazer incríveis vestidos que ninguém vai usar na rua.
Ora ia uma vez Fascino De La Maricas De La Moda (Os italianos tem nomes grandes vá), a passar na rua quando de um ápice se lembrou que nada tinha feito essa tarde então decidiu dar a sua biografia aqui para este local abaixo:
Nome: Fascino
Apelido: De La Maricas De La Moda
Profissão: Incrível Guru da Moda
Ocupações alem dessas:Nenhuma em concreto porem tudo tem um ligeiro toque não macho...
Citação preferida: "Eu não usava isso mas é espectacular para um manequim penso eu"
Agora vamos ao que interessa Fascino De La Mari... nem sempre fora gay. Ele antigamente era bi mas tinha muitas ocupações para sustentar duas orientações ao mesmo tempo, desorientou-se ficou gay. Mas nada que eu tenha a ver.
Ora Fascino estava totalmente farto da maneira como era tratado chegavam mesmo a dizer que a sua roupa era gay de mais ate para mulher. Mas Fascino nada queria saber, Fascino contentava-se sendo conhecido como o estilista mais gay alguma vez observado. E como ele gostava de ser observado. Aparecia em todas as revistas sobre moda (Infelizmente não conheço nenhuma) mas que aparecer poderei dizer que sim se não aparecer paciência.
O que a mais para contar sobre Fascino a não ser o seu leve fascínio por peças de roupa caras e nada conceptuais com os seus perfumes banais quais rosas que tais. Fascino era assim um gay para ti e não para mim. Fascino esse sim era um guru da moda em Berlim.
Este post foi todo estruturado pela minha inteira pessoa pois se fosse metade não conseguia escrever as vogais...
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
[Escrever sem Pensar] Porque não?
Porque não? Mas também porque sim?
Não sei mas vou escrever algo que possivelmente não possuirá qualquer piada mas não há qualquer espécie de problema existente no subtema da palavra escrever. Que é uma coisa que eu normalmente não gosto a não ser neste triste local que é este blog que tanta gente detesta e tantos outros gostam assim assim.
Sim eu escrevo sem virgulas como homenagem a José de Saramago que já não esta entre nos e que eu nunca li nenhum livro.
O que não deixa de ser triste a minha ignorância literária, a partir daqui escrevo com virgulas, porque a minha ignorância literária notasse a milhas de distancia. Quem escreveu por exemplo vejamos... Não me ocorre nenhum livro. La esta mais uma vez a minha soberania literária. Mas como já disse não há qualquer espécie ou sub-espécie de problema.
Mas como tal cá estou eu porque morto não estou e vivo pelo menos aparento estar. E é desta forma que se escreve um post sem qualquer tipo de piada ou sub-tipo, que é uma coisa que apesar de sem sentido estar, piada tem, pelo menos para alguém, como o meu ser que aparenta ter um certo prazer, em as dizer.
O que gostava eu de saber era como fazer bonitas canções sem refrões.
Meus irmões e irmãos o que estão prestes a visualizar é o meu mais recente engenho de post que se vai chamar "Escrever sem pensar" e este será talvez a primeira vez que um ser humano o fez.
E ate a sair me estou eu bem não fosse alguém com quem eu me desse bem estragar este momento que sabe la alguém o duvidasse que fosse algo tão confuso como a tuberculose. E não me digam vocês que a sabem bem pois só quem morre com ela o sabe como quem sabe o que ela é.
Seja la o que eu tenha escrito bonito foi talvez e mais bonito vai ser eu acabar de uma vez.
Xau Amen Podem beijar-se
King Botina
Não sei mas vou escrever algo que possivelmente não possuirá qualquer piada mas não há qualquer espécie de problema existente no subtema da palavra escrever. Que é uma coisa que eu normalmente não gosto a não ser neste triste local que é este blog que tanta gente detesta e tantos outros gostam assim assim.
Sim eu escrevo sem virgulas como homenagem a José de Saramago que já não esta entre nos e que eu nunca li nenhum livro.
O que não deixa de ser triste a minha ignorância literária, a partir daqui escrevo com virgulas, porque a minha ignorância literária notasse a milhas de distancia. Quem escreveu por exemplo vejamos... Não me ocorre nenhum livro. La esta mais uma vez a minha soberania literária. Mas como já disse não há qualquer espécie ou sub-espécie de problema.
Mas como tal cá estou eu porque morto não estou e vivo pelo menos aparento estar. E é desta forma que se escreve um post sem qualquer tipo de piada ou sub-tipo, que é uma coisa que apesar de sem sentido estar, piada tem, pelo menos para alguém, como o meu ser que aparenta ter um certo prazer, em as dizer.
O que gostava eu de saber era como fazer bonitas canções sem refrões.
Meus irmões e irmãos o que estão prestes a visualizar é o meu mais recente engenho de post que se vai chamar "Escrever sem pensar" e este será talvez a primeira vez que um ser humano o fez.
E ate a sair me estou eu bem não fosse alguém com quem eu me desse bem estragar este momento que sabe la alguém o duvidasse que fosse algo tão confuso como a tuberculose. E não me digam vocês que a sabem bem pois só quem morre com ela o sabe como quem sabe o que ela é.
Seja la o que eu tenha escrito bonito foi talvez e mais bonito vai ser eu acabar de uma vez.
Xau Amen Podem beijar-se
King Botina
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Roben o Polaco, um trabalhador sensato.
AHAHA! - Disse Roben. Cortando toda a atmosfera vivida á mesa.
Que é? - Perguntou Ursula a mulher de Roben.
Nada apeteceu-me rir! - Disse Roben com ar jocoso
Vai te rir mas é pó... - Conteve-se Ursula ao lembrar-se que Roben era sensível.
Pó que Ursula? - Perguntou Roben com tom de desafio.
Pó talco, meu caro Roben, eu amo pó talco! - Disse Ursula com tom de quem realmente não sabe mentir.
Ok! Acho eu. - Disse Roben com tom de como quem diz: "Devia ser o gajo que esta a escrever o post a contar o resto da historia"
E assim fez ele que sou eu mas não a mim me recai a opinião nem o intuito de o iniciar na escrita da vida que a de Roben era.
Ora Roben era Polaco numa região pobre e tinha vindo para a Polónia quando era apenas um pequeno gaulês que viera da BieloRússia.
Roben era mestre na arte da canastra, mas também era um bom construtor civil, mas o que o Roben era, era cirurgião.
Ora ia Roben para mais um dia de trabalho. Quando pela frente um pequeno carro de grande porte, se lha atravessa mesmo a meio do caminho como quem diz. "AHAAH! Não sais daqui não!"
Mas Roben ágil como uma lagarta e rápido como uma preguiça, viu com o seu olhar de toupeira o perigo que o rodeava e com um salto de hipopótamo atravessou o carro, morrendo assim atropelado por um camião que seguia em contra mão!
E aqui termina a historia de Roben sera que sim?
Acaba pois Roben morreu
e assim findou
mais um trágico acidente
que a sua vida vitimou
Vitimou a sua vida
Ceifou a sua Ira
Pois quem consome heroína
Não merece casar com alguém que se chame Cristina
E assim aqui termina
A historia de Roben o polaco
Que se sabia ser
Um trabalhador sensato
Se tentares copiar isto
Muito bem meu rapaz
Pois fica sabendo
Que menos um trecho
Te presenteara
Como quem um filho banha
E não em porco o mergulha
Pois a tua tia essa sim
Era uma grande mulher
Que não soube te colher
No dia da despedida
King Botina man style pro work!
Que é? - Perguntou Ursula a mulher de Roben.
Nada apeteceu-me rir! - Disse Roben com ar jocoso
Vai te rir mas é pó... - Conteve-se Ursula ao lembrar-se que Roben era sensível.
Pó que Ursula? - Perguntou Roben com tom de desafio.
Pó talco, meu caro Roben, eu amo pó talco! - Disse Ursula com tom de quem realmente não sabe mentir.
Ok! Acho eu. - Disse Roben com tom de como quem diz: "Devia ser o gajo que esta a escrever o post a contar o resto da historia"
E assim fez ele que sou eu mas não a mim me recai a opinião nem o intuito de o iniciar na escrita da vida que a de Roben era.
Ora Roben era Polaco numa região pobre e tinha vindo para a Polónia quando era apenas um pequeno gaulês que viera da BieloRússia.
Roben era mestre na arte da canastra, mas também era um bom construtor civil, mas o que o Roben era, era cirurgião.
Ora ia Roben para mais um dia de trabalho. Quando pela frente um pequeno carro de grande porte, se lha atravessa mesmo a meio do caminho como quem diz. "AHAAH! Não sais daqui não!"
Mas Roben ágil como uma lagarta e rápido como uma preguiça, viu com o seu olhar de toupeira o perigo que o rodeava e com um salto de hipopótamo atravessou o carro, morrendo assim atropelado por um camião que seguia em contra mão!
E aqui termina a historia de Roben sera que sim?
Acaba pois Roben morreu
e assim findou
mais um trágico acidente
que a sua vida vitimou
Vitimou a sua vida
Ceifou a sua Ira
Pois quem consome heroína
Não merece casar com alguém que se chame Cristina
E assim aqui termina
A historia de Roben o polaco
Que se sabia ser
Um trabalhador sensato
Se tentares copiar isto
Muito bem meu rapaz
Pois fica sabendo
Que menos um trecho
Te presenteara
Como quem um filho banha
E não em porco o mergulha
Pois a tua tia essa sim
Era uma grande mulher
Que não soube te colher
No dia da despedida
King Botina man style pro work!
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Igor o taxista bebado
Ora cá estou eu e como diz um velho ditado: Quem esta vivo sempre aparece!
Ora esta historia é triste e fala-nos de um taxista chamado Igor.
Igor era um taxista normal, numa cidade, um quanto banal num ambiente quase oriental, mas a tocar nos pós colonial.
Igor vivia num pais onde em diversas alturas, se instalavam colonos, que também deixavam restos de pequenas águas de colónia que quase sem querer invadiam o ar.
Igor não gostava nem uma réstia deste tipo de tratamento. De facto Igor era o taxista bêbado. Igor o bebado taxista costumava passear pelas ruas com o seu taxi inteirmente modificado. Pintura amarela com riscas pretas estilo "taxi", taxímetro e uma matricula branca. Basicamente o Igor tinha o carro mais belo que um taxista pode desejar.
Igor estava no seu ultimo cliente da noite, ou seja ja eram quase 5 horas, porem Igor usava oculos de sol de dia e de noite. Portanto como devem imaginar. As 5 nada se vê já.
Ora Igor dirigiu-se ao cliente e disse:
-Então para onde é?
Ao que o cliente respondeu:
-Para onde quiser.
E Igor disse:
-Ah! já agora para variar. Vamos ao bar. Que tal?
O cliente retorquiu;
-Porreiro pah!
E la foram eles.
Claro que o Igor já estava bêbado desde o dia anterior e nos últimos 55 anos dele. (Importante dizer que ele tinha 54 mas ja quando era novo quando ainda não vira o mundo, já a sua mãe era bêbada)
Igor sempre foi um gajo que aguentava bem o álcool mas ninguém sabia disso pois ele estava sempre bêbado.
Lendas se contam que se Igor deixasse o seu estado de bebedeira morreria.
Lendas se contam que Igor era um mestre do croché. (mas isso outra historia é)
Ora la ia Igor para o bar quando de longe lhe perguntaram:
-Igor! Oh Igor. És um bêbado sem rigor.
Ao que o Igor retorquiu:
-OH! Fulano Fulano! Espeto te já um banano.
A luta estava erguida Igor contra o terrível Faria!
Faria era um exímio lutador ágil qual condor. Voava como um pássaro, corria como um sapo. Mas Faria não passava de um simples rato.
Pois Igor de um grito soltou, toda a sua voz se ouviu. E Faria qual que este se escapuliu!
Igor então com vontade gritou. Uma rodada para mim e para o Farias que todo se borrou.
E aqui esta contada a jovem historia então de Igor o taxista e Farias o tufão.
Este texto tão belo nomeado para prémio Saramago foi inteiramente escrito por King Botina
Qualquer copia é difamação e devias ter vergonha.
Se acharam a parte do fim violenta não quero saber eu faço o que quiser o blog é meu. Ah pois. (Amo-vos meus belos leitores que são prai uns 2 contando comigo)
Ora esta historia é triste e fala-nos de um taxista chamado Igor.
Igor era um taxista normal, numa cidade, um quanto banal num ambiente quase oriental, mas a tocar nos pós colonial.
Igor vivia num pais onde em diversas alturas, se instalavam colonos, que também deixavam restos de pequenas águas de colónia que quase sem querer invadiam o ar.
Igor não gostava nem uma réstia deste tipo de tratamento. De facto Igor era o taxista bêbado. Igor o bebado taxista costumava passear pelas ruas com o seu taxi inteirmente modificado. Pintura amarela com riscas pretas estilo "taxi", taxímetro e uma matricula branca. Basicamente o Igor tinha o carro mais belo que um taxista pode desejar.
Igor estava no seu ultimo cliente da noite, ou seja ja eram quase 5 horas, porem Igor usava oculos de sol de dia e de noite. Portanto como devem imaginar. As 5 nada se vê já.
Ora Igor dirigiu-se ao cliente e disse:
-Então para onde é?
Ao que o cliente respondeu:
-Para onde quiser.
E Igor disse:
-Ah! já agora para variar. Vamos ao bar. Que tal?
O cliente retorquiu;
-Porreiro pah!
E la foram eles.
Claro que o Igor já estava bêbado desde o dia anterior e nos últimos 55 anos dele. (Importante dizer que ele tinha 54 mas ja quando era novo quando ainda não vira o mundo, já a sua mãe era bêbada)
Igor sempre foi um gajo que aguentava bem o álcool mas ninguém sabia disso pois ele estava sempre bêbado.
Lendas se contam que se Igor deixasse o seu estado de bebedeira morreria.
Lendas se contam que Igor era um mestre do croché. (mas isso outra historia é)
Ora la ia Igor para o bar quando de longe lhe perguntaram:
-Igor! Oh Igor. És um bêbado sem rigor.
Ao que o Igor retorquiu:
-OH! Fulano Fulano! Espeto te já um banano.
A luta estava erguida Igor contra o terrível Faria!
Faria era um exímio lutador ágil qual condor. Voava como um pássaro, corria como um sapo. Mas Faria não passava de um simples rato.
Pois Igor de um grito soltou, toda a sua voz se ouviu. E Faria qual que este se escapuliu!
Igor então com vontade gritou. Uma rodada para mim e para o Farias que todo se borrou.
E aqui esta contada a jovem historia então de Igor o taxista e Farias o tufão.
Este texto tão belo nomeado para prémio Saramago foi inteiramente escrito por King Botina
Qualquer copia é difamação e devias ter vergonha.
Se acharam a parte do fim violenta não quero saber eu faço o que quiser o blog é meu. Ah pois. (Amo-vos meus belos leitores que são prai uns 2 contando comigo)
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