O Assassino das folhas de papel

Era uma vez um assassino que matava com folhas de papel efectuava cada corte com pericia milimetrica usando as suas folhas de 2 milímetros de espessura cortava a as suas vitimas em pontos onde o sangue não jorrava em demasia na esperança de com salpicos indefinidos criar uma obra prima digna de Leonardo Da Vinte!

Leonardo Da Vinte era o arqui-inimigo do assassino das folhas de papel que se chamava Gustavo. Leonardo Da Vinte matava usando cartas, devido a este feito faltavam sempre cartas a Gustavo para ele fazer "peixinho"

Então Gustavo decidiu matar Leonardo Da Vinte! Pegou numa resma de folhas e dirigiu-se a casa do temível Da vintes!

-Hey tu que Das Vinte! Queres levar meia dúzia?
-Vais me bater é! Eu sou um "as" na porrada!
-Bastante bom! "Copiei"
-Copias-te? Vais levar um "Royal Flush" divinal!
-Estou "liso" de medo!
-Mas isso nem sequer tem sentido!
-Não tem porque tu não queres que tenha senão tinha!
-E quero mas não tem sentido! Estas liso?
-Estou tens problemas?
-Não vamos la acabar este post ok?

Então Da Vintes correu ao ataque de Gustavo este defendeu-se com um papel bem emboscado a carta facilmente cortou o papel e feriu com gravidade um dedo de Gustavo.

-Au!! disse ele!
-Doeu foi mesmo á "rei"!

Mas Gustavo não se conteve e cortou um braço a Da Vintes!

-Ai que quase que nem doeu!
-Prepara-te para ficares "embrulhado"
-Pareces uma "dama" a mandar bocas!
-Olha quem fala! So sabes falar sobre cartas. Ai faço-te um "pair" logo de seguida gozo contigo qual "Joker" e mesmo no fim expulso-te de minha casa porque ela esta "Full House"!
-Ves sempre tem mais piada que o "embrulhado"!
-Olha da-me a "impressão" que deviamos acabar isso!
-Bastante melhor agora ja quase que pareces o homossexual do "Valete"

Então a luta continuou! E no final só restou sangue folhas de papel e cartas!
E o resultado da miscelânea foi a obra de arte que tanto Da Vintes como Gustava sempre quiseram fazer!


Post escito na integra pela minha pessoa sem ajuda exterior ou interior que provinha de algo que de mim não vinha!
Se vires isto em mais algum lado basicamente não quero ter nada a ver com esse assunto!

Ave migratoria chinesa

Ave migratória para a china ia ela porque la pensava encontrar ninho mais bonito a preço razoável! Ave essa que vivia toda a sua vida numa tormenta desmedida. Tormenta essa tanto de noite como de dia.

Ninho bem barato a ave bem que queria não fosse tal chinês lhe roubar o ultimo que havia. Esse chinês chamava-se Bob e era chinês de profissão tão mal português falava que o abcedario era uma confusão!

Mas a ave migratória de tanto migrar se dessincronizara e rodava rodava rodava numa roda sem igual como aquela que é usada numa ou outra feira popular! Mas foi então que Bob a viu estendida no ar! E foi ele com um escadote la a buscar? Nada disso ele era chinês e como chinês que era tinha sempre uma Pokebolla a mão e atirou a ave e ela meteu-se la para dentro! Depois de observar a ave Bob apercebeu-se que esta tinha o Gps todo torto por assim dizer, e de um ápice substituiu por um "made in china" importante será dizer que só durou 1 hora e depois queimou!

E a ave já nem sabia onde ia nem o que fazia e assim que acabei de escrever isto a um poste ela se fazia e com tanta força fez que acabou por morrer. A pobre da ave que só um ninho mais barato queria ter!

E pronto assim acabo o post da ave migratoria chinesa que morreu a fazer compras!

Agora não posso!

-AGORA NÃO POSSO! - diz-me o André que nesse momento estava de pé!
-Mas eu pedi-te alguma coisa por acaso?
-Não mas so estava a avisar que não posso!
-E eu pedi-te alguma coisa tas com a mania!
-Mania tens tu e a tu mae!
-A minha mae morreu!
-Deve ter deve!
-Morreu sim
-Quando?
-Eu sei la ainda não era vivo!

Vou escrever sobre nada sobre nada vou eu escrever!

Vou escrever sobre nada sobre nada a mim me apetece escrever
Se queres saber porque que eu possui prazer em escrever uma folha de alface terás de comer
Não comas tu essa alface porque ela esta estragada segundo o que me disseram ela não foi lavada
Não foi lavada logo esta contaminada contaminada ela esta e se tu a comeres algum mal te fará

Mas não falemos mais de alface porque farta dela estou eu
Falemos antes do Tiago esse gajo que é Judeu
Era judeu e como judeu que era tinha medo do Hércules
Não me perguntem porque que Tiago tinha medo de Hércules mas simplesmente tinha
E não era medo que se tratava mas sim pavor aquele tipo de pavor que nem com espanador

-Espanador? disse Ermelinda da Silva
-Para que que eu quero um espanador meu senhor?
-Mas eu tenho cara de senhor? Meu Camões!
-Por acaso sem querer insultar mas visto de lado ate que tem!
-De lado fica a tua cara quando um banana te espetar eu!
-Olha espeta la a ver! Que eu sei Kunga Fua!
-Nem a palavra sabes dizer és mesmo mentecapto!
-Mentecapto és tu ok?
-Não!

Mas esta conversa sentido não fazia se a volta de um espanador ela se reflectia?
Mas não teria esta conversa um tom de controversa?
Ou seria esta conversa apenas uma maneira de passar o tempo de acrescentar um momento!
Um momento a este belo movimento de translação semi rotativo.
Mas sentido isto não fazia tanto não fazia que não fez

Mas será que tudo o que eu estou a escrever tem uma certa mentira
Não! Tudo o que eu estou a escrever não passa de uma inteira mentira!
Uma inteira mentira que nunca na vida se poderá tornar real
Nada tão real como uma noticia de um jornal
Surreal como um poema que de beleza fatal te faz basicamente ficar mal

Antonio o predador homossexual

Estava um dia radiante de sol porem caiam pequenas gotículas do tamanho de pequenos carros que faziam com que o piso ficasse digamos molhado, nada que incomodasse António Delevante Não Sentado, que desde muito cedo aprendeu que a chuva não fazia mal. E aprendeu ele muito bem, mas também não é de meteorologia que eu pretendo falar.

António era um predador homossexual, é necessário dizer que ele era homossexual (Aqui esta feita a grande revelação) e era um predador tinha lido todos os livros e sabia perfeitamente como seduzir um homem, vejamos como ele fez.

António começou por fazer o seu corte habitual que era um corte simples digamos ate usual e clássico, sem mais redondancias rapou o cabelo. Depois foi a manicura. Passou pela lavandaria para ir buscar a sua melhor roupa comprou algo novo para calçar e usou o seu novo perfume.

António estava divinal exibindo meia perna completamente depilada contracenando com o seu maravilhoso vestido "vermelho matador" (era assim que ele chamava aquele vestido no mínimo machão) duas grandes pérolas cada uma pesando 0.5 gramas pendiam nas suas orelhas. A sua face de contornos robustos encontrava-se mascarada de pequenas sombras rosa cor de Gayvota!
Os seus sapatos de salto alto estilo "vou cair a qualquer momento" faziam ressaltar os contornos das suas pernas completamente masculinas embora lapidadas de qualquer pilosidade! O perfume cheirava a rosas que tinham acabado de ser colhidas e vendidas a um velhinho que se enganou no dia dos namorados.

Ele estava completamente divinal o seu novo corte de cabelo deixava passar frescura no seu longo cabelo curto.

Vejamos se António Delevante Não Sentado, conseguiu capturar a sua presa...

António vamos chamar-lhe Toy que me pediu ele.

Toy aguardava pela sua presa. Pronto. Escutava cada movimento. Sentia cada odor. O seu coração batia a velocidade da luz. Tony via tudo acelerado. Ate que a sua presa de um salto sai do seu esconderijo. Ai tudo fica lento. António faz pontaria, e mata 2 coelhos de uma vez só.

E esta é a historia de António o Predador Homossexual!


Ficaste surpreendido pelo final. Tambem eu!

[Poema em Prosa] Kung fu sei eu e tu

A acção passa-se claramente num bar no meio do deserto. O cheiro a Rum invade o ar. E três piratas acabam de zarpar da sua tão longa viagem pelo alto-mar. Mas o que estariam três piratas a fazer naquele local, quem sabe talvez só a observar. Mas não era isso que Fung Sheng Sui Manu estava a fazer assim como Bob...

-Tas calado! disse-me ele (Fung)
E eu respondi-lhe assim: -Calado vais ficar tu quando te aplicar um ataque Kung Fu! (Bob)
-Então aplica-me la tu! retorquiu-me logo ele
E eu indagado la lhe apliquei do golpe.
-Vai de retro! disse ele quando eu lhe desferi - O que me fizeste eu nada curti!

Mas que espécie de vocabulário este chinês utilizava
Português não era contudo a sua cadeira prioritária

Mas o que vocês não devem entender foi a parte do calar
Pois eu não me fartei não me fartei de falar
E sabes como é um chinês para rimar
Quando inicia uma rima nunca mais pode parar

Mas eu não sou chinês logo não sei onde é que isto foi dar
Porque quem estava a rimar era o Fung Sheng Sui
Não que eu não gostasse mas ele se mandou calar.
Não sei bem porque mas os chineses gostam de se ordenar

E quando falo em ordenar falo obviamente em dar ordens
Ordens que eles obedecem sem risota nem desordens
Quando o Fung se manda calar a ele próprio
Ele não causa mais rimas ele é apenas antropico

Não sei o que antropico tem a ver
Mas tens de saber que o que eu estava a antever
Era não conseguir rimar como deve ser

Não me leves a mal mas fiz este post com enorme prazer
Porque apesar de não ser racista o kung fu é me normal
Apesar de não o praticar ele nunca me fez mal
Se qualquer etnia ficou irritada
Terão de preencher um monte de papelada

Mas se mesmo assim se derem ao trabalho
Fiquem sabendo que vocês são uns otarios
Gostaram desta rima que eu fiz para vos seus chibos
é bom que se abriguem nos vossos pequenos abrigos

Planeta k-10 o que te fizeram?

3:30 da manha do dia 41 de Fevereiro de 3040 o mundo já não é o que era aos olhos de Salomon o mundo parece-lhe pequeno e feio e assustador...

O ar cheirava a queimado pequenos fogos aqui e ali floresciam. Este post tornava-se cada vez menos engraçado. Ate que um cometa caiu no pequeno grande planeta o planeta K-10. Cometa esse que parecia querer destruir toda uma comunidade que havia sido criada há centenas de anos.

Solomon que via o mundo com olhos de criança não percebera o perigo que corria quando correu em direcção ao que ele pensara ser uma estrela cadente. Salomon corria cada vez mais apressado em direcção ao cometa, teria morrido? Teria de fato não fosse Tirano. Tirano saltou qual guerreiro para salvar Salomon da morte certa. Morte certa não tão certa neste momento como pode ser obvio...

É importante dizer que Tirano era so e apenas o imperador do planeta K-10, governado por ele e pelos seus antepassados desde a sua criação. Tirano teria por volta dos 500 anos e era um jovem adulto. Solomon tinha apenas 7.

No mundo tudo mudara e as casas que outrora eram pretas e sem graça mudaram agora para um tom mais abichanado. Estávamos no mundo Moviflor!

K-10 já não era mais K-10 e a unica pessoa que podia travar isso era Solomon. Apesar de Solomon ser uma criança detestava mariquices. Então num ápice levantou-se do chão a correr para a primeira pessoa que vira e de colher em riste executou um golpe rápido que deixou essa pessoa completamente indiferente.

Mas Solomon pensou que tinha causado a diferença e é de facto isso que importa. Se não vales nada ao menos pensa que vales era o lema de Salomon!




E ca esta o post falhado escrito por mim quando mais nada para fazer tenho e quanto a Solomon morreu porque levou com uma estrela cadente em cima pois estava a fugir de um meteorito que nem chegou a tocar no planeta. (É que nem rasou sequer)

Vasco o limpador de cascos

Era uma vez Vasco que limpava o casco de uma embarcação que outrora zarpava mar fora espalhando terror e medo por esse vasto oceano. Essa embarcação que velejava qual enxame do tormento. Ora tormento esse que Vasco desconhecia e nunca saberia não fosse um dia Poseidon Deus dos mares lhe sussurrar ao ouvido (o que para nos humanos é o equivalente a um berro):

-Este barco é temível! Este barco é temível! - Gritava Poseidon Irascível

Mas teria ele razão seria esta embarcação um tormento tal que nem mesmo Poseidon o travar podia? Mas que bela questão foi posta então sem resposta nem razão.

Mas Vasco mal sabia do mal que fazia em limpar o porão desta temível embarcação. Um segredo revelara que num minuto cortara o ar como se de uma espada se fizera ser.

Se fizera ser e se resvalava contra Vasco o limpador de casco que agora também porão limpava.

Mas será que Vasco iria sobreviver? Não Vasco morreu num ápice faleceu e Poseidon não soube o que lhe sucedeu. Mas esse segredo ficou tão silencioso e fechado como a vida de Vasco que se tinha findado...






Esta é a historia da vida de Vasco que foi contada por mim em forma de acto textual o que que pensas sobre tal?